Recover For The Cake!

Olá, todo mundo! Como estão? Eu sinto muito pela ausência. Na verdade, eu deveria parar de dizer isso. É tão frequente, haha! Na esquerda, minha irmã!! Ontem foi aniversário dela, então escolhi esta maravilhosa foto da Débora (a.k.a. eu) cheirando o cabelo da irmã para encerrar o ano. Parabéns, de novo! 29 anos, é isso aí! + + + + + Devo dizer que não tenho me saído muito bem em relação ao meu transtorno alimentar. Como mencionei no meu último post, tive que dizer adeus à minha antiga psicóloga, a quem eu era muito (muito) apegada. Isso também coincidiu com a confirmação de que eu não poderia ir para a universidade apesar de todos os meus esforços, e a notícia de que eu teria que mudar para uma casa diferente. Eu não lido bem com mudanças, então isso foi mais do que suficiente para me deixar muito estressada. Além disso, também tive problemas com a psicóloga que vi depois, como também escrevi. Atualmente, estou vendo outra psicóloga na Santa Casa da Misericórdia. E...

Eu tenho me sentido com muito sono. Talvez seja porque está chuvoso e cinza o dia todo, ou só o meu corpo reagindo ao aumento da quantidade de comida, se é que isso pode acontecer. Eu acho que estou melhorando, mas parece que tenho apenas mantido o meu peso, em vez de ganhar, o que não é bom. Eu estou tentando beber meu suplemento com mais frequência (minha nutricionista me fez rir esta semana quando falou comigo sobre isso, mas foi incisiva: devo beber meu suplemento! Apesar de ter um gosto horrível, sabe.) Tenho pensado muito sobre a anorexia. Sobre como me sinto. Tenho medo de perdê-la? Com medo de deixá-la? Estou preocupada que não saiba quem sou sem ela? São perguntas antigas, perguntas que tinha antes do tratamento, mas que são vocalizadas de vez em quando na terapia. É uma questão importante a ser discutida. E uma questão importante a ser pensada. Tenho pensado muito e... Creio que posso dizer que, com o passar do tempo, estou ficando menos assustada e mais animada. Eu me d...

Recentemente, como você deve ter notado, mencionei muitos pensamentos suicidas recorrentes, que evoluíram para ideação suicida. Primeiro, meus remédios foram tirados de mim, mas como não pareceu suficiente para me impedir de tentar encontrar formas de me matar, no dia 11, psicóloga e psiquiatra concordaram que a melhor solução seria me internar. Assim, no dia 12, fomos ao Hospital Psiquiátrico de Jurujuba, onde minha tia trabalha, mas fomos informados de que deveríamos voltar para Itaboraí e tentar no Hospital Municipal Desembargador Leal Júnior. Após uma consulta com um clínico geral, uma enfermeira e uma psicóloga, foi determinado que eu seria internada no mesmo dia. Minha internação durou seis dias e, apesar de ter voltado para casa no dia 18 e tentado, mais de uma vez, escrever sobre a experiência e explicar minha ausência, simplesmente não consegui. Eu tive uma sessão de terapia e vi minha  psiquiatra duas vezes desde que recebi alta, mas não foi suficiente para me ...

Ontem eu tentei dar uma resposta curta a esta pergunta. No entanto, como você sabe, respostas curtas quase nunca me satisfazem. Preciso de mais, e meu cérebro não pode parar de pensar em muitas outras palavras que eu poderia ter dito, então decidi escrever esta postagem. Esta é uma visão pessoal da vida com a doença. Lendo meus velhos diários e pensando em como a recuperação é difícil e complexa, percebi que a anorexia é uma vida de medo. Não é medo de ganhar peso ou gordura. É um medo de existir, um medo de viver plenamente, medo de "ocupar espaço", medo de ser um incômodo, medo de ser visto. Você está constantemente se preocupando por não ser bom o suficiente para ter um lugar, merecer um lugar, para merecer sentimentos, para merecer qualquer coisa. Não é sempre sobre "Eu não quero ser gordo". Na verdade, para a maioria das pessoas que eu vi, é mais frequentemente sobre "Eu não quero ser visto", sobre "Quero encolher e desaparecer". Sim...

Esta é uma atualização geral, como eu sei que tenho agido estranho recentemente e as coisas ficaram fora de controle. Apenas alguns posts atrás, eu disse que a anorexia não era mais o maior problema na minha vida, e eu realmente me sentia assim, mas as coisas durante a recuperação acontecem tão depressa. A anorexia não é a questão principal agora, mas ainda está aqui, ainda grita, e ainda afeta como eu sou e lido com as coisas. Hoje, fui ao hospital, como em todas as terças-feiras, mas o dia foi mais ocupado do que o habitual. Eu vi minha terapeuta duas vezes, a psiquiatra, a endocrinologista e também a minha agora ex-nutricionista. Ela está deixando o trabalho e hoje foi uma despedida, mas espero vê-la novamente um dia. Ela é realmente um dos meus seres humanos favoritos e tem uma maneira tão doce de me confortar. Vou sentir falta dela, mas vou continuar acompanhando o trabalho pela página  dela. Como ela disse, a vantagem é que agora podemos ser amigas, em vez d...

Eu tenho tido dificuldade em escrever artigos e estou gradualmente transformando este blog em algo mais parecido com um diário. Eu gosto dessa ideia, mas não esperava que este lugar se tornasse uma coisa tão pessoal para mim, mas vamos fazer isso. Depois de chegar ao ponto muito baixo na quinta-feira, decidi fazer algo diferente na sexta-feira, ontem. Eu decidi me desafiar e fazer algo que não fiz em dois anos e dois meses: tirar a guitarra da capa. Depois de muito sofrer, consegui. Segurei-a pela primeira vez. Comecei a chorar. Ninguém sabe o quão difícil foi. Ninguém sabe quanto sofrimento eu tenho passado nos últimos dois anos, o medo de fazer música, o medo de falhar, o medo de me apaixonar por isso outra vez. A música foi uma grande parte da minha vida por dez anos. Eu me dediquei a ela de todo o coração. Era a minha área de escape, o "lugar" onde eu podia ser estranha, selvagem e livre. Pessoas de fora amavam ver isso, mas meus colegas de banda sempre...

Então, você provavelmente notou que eu não tenho estado muito bem desde há uma semana. Não é uma coisa da anorexia, é o transtorno bipolar. Longa história feita curta, cheguei à conclusão, junto com amigos e minha terapeuta, de que talvez (apenas "talvez") a maioria das minhas lembranças mais significativas, que moldaram todo o meu senso de identidade, embora frágil, vêm da mania ou de episódios de psicose. Algumas pessoas tentaram falar comigo e me lembrar que, mesmo que as coisas fossem "mentiras", eu ainda as experimentava inteiramente, e sentia sentimentos por causa delas, na minha cabeça, e elas me afetavam tanto como se fossem "reais", então são reais para mim. Porém, ainda fui acionada a uma tremenda crise existencial e tudo que eu posso pensar é que sou uma mentirosa e que menti tanto que não sei quem realmente sou. Dói, porque eu não quero ser uma mentirosa, e não consigo aceitar que fazer ou pensar coisas por causa de psicose não é exatamen...

Muitas pessoas dizem que eu dou muito "crédito" à doença, mas o fato é que eu vivi com o transtorno bipolar durante toda a minha vida sem saber. Me fez perder amigos, perder relacionamentos, perder sonhos, perder equilíbrio, me perder. Eu não posso nem contar quantas vezes as pessoas me disseram que era impossível estar perto de mim, ou serem minhas amigas, porque eu sou muito instável e "estranha". No entanto, hoje se trata de compartilhar a coisa boa sobre o transtorno bipolar: a coisa que me deu, a coisa que é inerentemente minha, assim como a doença é. Eu poderia escrever sobre a escrita, o que seria a coisa mais óbvia, já que todo mundo sabe o quanto eu amo escrever, mas todo mundo que me conheceu nos últimos dois anos sabe muito pouco sobre o meu outro lado: o meu eu músico. O lado de mim que anseia por sons . É engraçado, porque ruídos me irritam tanto, mas a música acalma minha alma. Isso me liberta. Isso me ajuda a me permitir ser selvagem, esta...

Como sabem, a anorexia não é o único problema com o qual estou lidando. Como eu disse antes, nem mesmo considero a anorexia como a questão mais difícil na minha vida agora. Meu transtorno bipolar tem ditado meu comportamento e pensamentos e até mesmo influenciado meu transtorno alimentar (e vice-versa) ao longo da minha vida inteira e, apesar de estar muito melhor agora com medicamentos e terapia, eu ainda faço muita ( muita ) merda, especialmente quando se trata de reagir a mim mesma. Eu não queria escrever sobre outras questões neste blog, porque eu nem penso que "recupera-se pelo bolo" seja um nome que se adeque a questões de transtorno bipolar, mas não tenho outro lugar para escrever sobre isso e (milagrosamente) não quero um novo blog. Me sinto confortável aqui e quero ser aberta sobre a minha vida, então isso vai acontecer. Eu não quero esconder as coisas e, de certa forma, os meus problemas de saúde mental estão correlacionados, então eu acho que tenho uma boa...

É muito fácil para mim, na depressão, me perder em pensamentos sobre tudo o que estou perdendo porque estou me recuperando da anorexia nervosa e do transtorno bipolar. Estou perdendo meu corpo magro. Estou perdendo meu peso baixo. Estou perdendo a admiração de pessoas que queriam ser como eu, perdendo a profusão de palavras, minha extrema criatividade, perdendo minha identidade. É assim que me sinto sobre a coisa toda de recuperação certas vezes e é um assunto frequente nas minhas consultas com toda a minha equipe de tratamento. No entanto, eu costumo ouvir delas duas coisas: 1. O que você sente não necessariamente condiz com a realidade; e 2. Coloque na balança: o que tinha antes, o que você tem agora e qual a importância de cada uma dessas coisas para o que você quer da sua vida. Hoje, depois de escrever o post anterior, notei algo: neste dia no ano passado, eu considerei tentar me matar porque, depois de meses caindo cada vez mais fundo, minha família ainda não acre...

Esta será uma atualização de como minha vida tem sido recentemente e as mudanças que têm acontecido, porque eu percebi que tenho evitado falar sobre mim aqui por medo de influenciar as pessoas a verem a minha recuperação como um modelo ou um padrão, quando, na verdade, não acho que exista um padrão de recuperação. Não há diretrizes claras sobre onde ir e tudo depende de sua vontade de aceitar o desafio e seguir o que te dizem para fazer. De certa forma, eu achava humilhante. Fazer o que outras pessoas me dizem? Como uma criança? Como alguém que não consegue pensar sozinho? Eu sempre amei a ideia de ser "eu mesma". A verdade é que, durante os primeiros meses, mesmo antes de começar a ver o resto da equipe e só vendo a psiquiatra, mas também nos primeiros meses com a equipe, e até agora, ocasionalmente, tenho lutado com o medo de perder a minha identidade. Acho que todo mundo se recuperando de uma doença mental tem esse medo, medo de perder a si mesmo, de não mais ...

Meu primeiro diagnóstico de doença mental foi anorexia nervosa, mas, logo em seguida, também fui diagnosticada com transtorno bipolar. Desde então, comecei a me perguntar se havia uma conexão entre os dois. E, na verdade, há, não com anorexia em si, mas com transtornos alimentares. Transtornos alimentares consistem em vários padrões complexos de relação doentia com a comida, o ato de comer e a imagem corporal. Em geral, consistem em ciclos repetidos de comportamentos. Transtornos alimentares podem acontecer a qualquer pessoa de qualquer sexo, idade, peso e classe econômica. Como toda doença mental, não discriminam. Pesquisas apontam que as causas provavelmente são combinação de fatores biológicos, psicológicos e relativos ao meio. As formas mais comuns de distúrbios alimentares são, mas não se limitam a, anorexia nervosa, bulimia nervosa e transtorno de compulsão alimentar. Transtornos bipolares são um conjunto de distúrbios do humor que consistem de períodos de h...