Recover For The Cake!

Olá, todo mundo! Como estão? Eu sinto muito pela ausência. Na verdade, eu deveria parar de dizer isso. É tão frequente, haha! Na esquerda, minha irmã!! Ontem foi aniversário dela, então escolhi esta maravilhosa foto da Débora (a.k.a. eu) cheirando o cabelo da irmã para encerrar o ano. Parabéns, de novo! 29 anos, é isso aí! + + + + + Devo dizer que não tenho me saído muito bem em relação ao meu transtorno alimentar. Como mencionei no meu último post, tive que dizer adeus à minha antiga psicóloga, a quem eu era muito (muito) apegada. Isso também coincidiu com a confirmação de que eu não poderia ir para a universidade apesar de todos os meus esforços, e a notícia de que eu teria que mudar para uma casa diferente. Eu não lido bem com mudanças, então isso foi mais do que suficiente para me deixar muito estressada. Além disso, também tive problemas com a psicóloga que vi depois, como também escrevi. Atualmente, estou vendo outra psicóloga na Santa Casa da Misericórdia. E...

A vida não tem sido fácil ultimamente. Eu quero escrever sobre tudo, mas a verdade é que não sei se conseguiria. Não consigo lembrar da sequência de fatos e minha noção de tempo já é praticamente inexistente, então vou escrever outro discurso meio torto. Tudo como de costume, eu acho. Não sei se alguém ainda lê este blog, já que minhas atualizações são tão erráticas... mas eu prometi que manteria isto aqui ativo até o dia da minha alta do CETTAO. No mês passado, fui surpreendida pela notícia de que minha psicóloga deixaria a Santa Casa , o que, evidentemente, significava deixar de ser minha psicóloga. Ela estudaria para ter seu o mestrado. Eu obviamente não podia ficar brava com isso; ela contou várias vezes sobre o curso que queria fazer, era obviamente muito importante para ela. No entanto, foi chocante. Foi repentino. Doeu. Eu tive uma semana para me preparar para dizer adeus e não sei explicar como me senti naquela semana, exceto que tudo ao meu redor estava muito long...

Olá, olá. É o último dia de julho e a próxima semana será um marco importante na minha recuperação. Eu vou escrever sobre isso mais tarde (o que significa que não hoje), mas também quero compartilhar outras coisas que estão acontecendo. Se parar e pensar, não são muitas coisas, mas por alguma razão parece que é um monte se acumulando e eu tenho que encontrar uma forma de equilibrar tudo nas mãos. Cabeça De Coração é o meu nome Mas não estou reclamando. Eu mudei, evoluí, virei em uma pessoa diferente. Ou, ainda, não uma pessoa diferente, mas uma versão polida da pessoa que já era. É difícil acreditar que, há dois anos, eu estava começando o tratamento com o resto da equipe (já estava em tratamento psiquiátrico desde maio), e agora as coisas estão assim. Assim . Não parece verdade. Quando estou me sentindo bem, dá até para duvidar um pouco. Mesmo quando estou sentada sem sentir nada em particular, fico grata por não estar muito incomodada com isso. É desconfortável, ma...

Por causa do meu tratamento ser a minha referência principal, minha semana começa às terças e termina às segundas. Mas, com a comida, minha semana começa às quartas e termina as segundas, porque são os dias entre as consultas, ou seja, os dias que tenho para fazer as mudanças necessárias, trabalhar para ganhar peso e colocar o que eu aprendo em prática. Também é o período que tenho para trabalhar no meu humor e outros problemas psicológicos, então é muito trabalho, mas se você tem um transtorno alimentar de qualquer tipo, você sabe do que estou falando. É sempre trabalho intenso, trabalho intenso. A semana passada foi muito boa para mim, no que diz respeito à comida. Eu comi bastante (a psicóloga e a nutricionista pediram para eu lembrar que não estava comendo "muito", mas "melhor") e, honestamente, não foi tão desconfortável. Houve alguns momentos em que me senti cansada de comer e uma ou duas vezes eu sofri um pouco, mas em geral era bastante fácil. Não me...

Eu tenho me sentido com muito sono. Talvez seja porque está chuvoso e cinza o dia todo, ou só o meu corpo reagindo ao aumento da quantidade de comida, se é que isso pode acontecer. Eu acho que estou melhorando, mas parece que tenho apenas mantido o meu peso, em vez de ganhar, o que não é bom. Eu estou tentando beber meu suplemento com mais frequência (minha nutricionista me fez rir esta semana quando falou comigo sobre isso, mas foi incisiva: devo beber meu suplemento! Apesar de ter um gosto horrível, sabe.) Tenho pensado muito sobre a anorexia. Sobre como me sinto. Tenho medo de perdê-la? Com medo de deixá-la? Estou preocupada que não saiba quem sou sem ela? São perguntas antigas, perguntas que tinha antes do tratamento, mas que são vocalizadas de vez em quando na terapia. É uma questão importante a ser discutida. E uma questão importante a ser pensada. Tenho pensado muito e... Creio que posso dizer que, com o passar do tempo, estou ficando menos assustada e mais animada. Eu me d...

Este vai ser um post longo. Se quiser algo mais objetivo, aconselho a ir direto para a lista com marcadores ali embaixo! Eu estava ansiosa por ontem. Por um mês inteiro, não consegui parar de pensar em ver a equipe de novo. Muitas vezes, disse a uma amiga: "Não posso fazer isso sozinha, eu preciso delas". Quando as coisas ficaram muito difíceis, não pela comida, mas por causa de certas obsessões que tenho, segurei, com as duas mãos, perto do coração, a turmalina negra que minha nutricionista me entregou. Quando tive que me acalmar e esperar que pensamentos ruins passassem, fingi falar com a psicóloga. E minha psiquiatra sempre estava por aqui, para me lembrar de que não vou voltar para a enfermaria psiquiátrica toda vez que me senti assustada e ansiosa por causa disso (o que aconteceu muitas, muitas vezes). A verdade é que são, como meu pai e eu falamos algumas vezes desde há alguns meses, realmente anjinhos na minha vida. Confio nelas tão inteiramente. Sei que não...

Olá a todos! Como estão? Espero que tenham tido uma boa vinda de ano novo. Passei com meus pais e irmãos em casa. Minha avó nos visitou, mas estava muito cansada para esperar até a meia-noite, então voltou para casa. Minha irmã foi à praia com seus amigos. Mas quero escrever sobre a última semana de 2017, porque é difícil para mim. Não é apenas Natal e véspera de Ano Novo, mas também aniversário do meu pai (26) e da minha irmã (30). Vou ser rápida sobre isso, já que tudo que quero é atualizar em relação a como as coisas estão indo. No Natal, sofri um pouco com as rabanadas. Eu adoro e por isso é assustador. Sempre tenho medo de querer comer mais. Além disso, tem bastante açúcar. Ainda tenho problemas com o açúcar, apesar de estar trabalhando nisso com o tempo. Planejei comer só uma, mas estava tão gostoso que comi duas. Minha irmã me encorajou a comer outra, então comi. Isso causou sentimentos mistos, mas fiquei feliz por me desafiar. No dia seguinte, foi aniversá...

Olá a todos. Em primeiro lugar, muito obrigada por todas as pessoas que leram meu último post. Eu não esperava tantas leituras, em especial porque faz menos de duas semanas desde que escrevi. Isso é um choque. Mas não sei se perceberam: eu não disse nada sobre como a recuperação está em relação à comida. Então, gostaria de escrever sobre isso agora. Algum tempo atrás, eu comecei a perder peso mais uma vez. Comecei a cair daquele ponto e, agora, não estou bem. Apesar de ter tentado, não sei qual foi o gatilho. Minha equipe está preocupada. Isso causou muitas sessões de terapia difíceis e minha nutricionista tentou jeitos diferentes de me ajudar, mas nada parece funcionar. Não estou feliz com isso. No último dia no hospital, prometi à psicóloga que tudo ficaria bem. Disse que funcionaria. Minha nutricionista preparou um plano de refeição detalhado e disse ao meu pai que eles deveriam ficar responsáveis por preparar minha comida e ter certeza de que eu comi. Mas as co...

Então, hoje foi meu último dia no hospital este ano. Eu quase não dormi ontem à noite porque estava tão ansiosa. Não queria dizer tchau. No ano passado, também foi difícil, mas por outra razão. Eu sabia que não estava pronta para ficar sozinha. Sabia que ainda estava instável, impulsiva demais. Sabia que algo daria errado (e deu). Este ano, é um sentimento completamente diferente: eu não queria dizer tchau porque vou sentir falta da equipe. Aquele lugar se tornou minha segunda casa. Minha equipe se tornou minha amiga. Só nos vemos uma vez por semana, nos falamos uma vez por semana, mas sei que pensam em mim nos outros dias, e eu penso nelas todos os dias, colecionando momentos e sentimentos que eu quero contar a elas. Mais importante, eu valorizo minha honestidade para com elas. Sou aberta. Eu não minto. Acredito em sua boa vontade, confio totalmente nelas. Isso me deixa extremamente vulnerável, e vulnerabilidade é difícil para mim. (Pronta para ir ao hospital e o presen...

Decidi compartilhar algumas páginas de meus diários dos últimos dois anos. Foi durante esse período que a anorexia e depressão pioraram muito e eu desisti de tudo. Acho que hoje em dia eu estou muito melhor, me sinto melhor agora, e é difícil expressar como eu estava desesperada antes. Vou começar com 18 de março de 2016 . Eu vou mencionar comida , comportamentos e calorias aqui, por isso não leia se for um gatilho para você! Querida Lola, Sinto-me tão miserável. Nada parece mudar, minha cabeça está sempre pesada, minha alma nunca deixa de doer, meu coração se agita entre tristeza e vazio. Por que o vazio dói? Tudo, absolutamente tudo dói. Se alguém já se sentiu como eu sinto, eu me pergunto como conseguiu suportar uma realidade tão sombria, e encontrar esperança grande o suficiente para continuar respirando dia após dia. Eu fiz lamen para minha mãe hoje. Era, é claro, aquele lamen instantâneo que cozinhava em três minutos. Eu estava com tanta fome, e pensaram que...

Eu tenho tido dificuldade em escrever artigos e estou gradualmente transformando este blog em algo mais parecido com um diário. Eu gosto dessa ideia, mas não esperava que este lugar se tornasse uma coisa tão pessoal para mim, mas vamos fazer isso. Depois de chegar ao ponto muito baixo na quinta-feira, decidi fazer algo diferente na sexta-feira, ontem. Eu decidi me desafiar e fazer algo que não fiz em dois anos e dois meses: tirar a guitarra da capa. Depois de muito sofrer, consegui. Segurei-a pela primeira vez. Comecei a chorar. Ninguém sabe o quão difícil foi. Ninguém sabe quanto sofrimento eu tenho passado nos últimos dois anos, o medo de fazer música, o medo de falhar, o medo de me apaixonar por isso outra vez. A música foi uma grande parte da minha vida por dez anos. Eu me dediquei a ela de todo o coração. Era a minha área de escape, o "lugar" onde eu podia ser estranha, selvagem e livre. Pessoas de fora amavam ver isso, mas meus colegas de banda sempre...

Como sabem, a anorexia não é o único problema com o qual estou lidando. Como eu disse antes, nem mesmo considero a anorexia como a questão mais difícil na minha vida agora. Meu transtorno bipolar tem ditado meu comportamento e pensamentos e até mesmo influenciado meu transtorno alimentar (e vice-versa) ao longo da minha vida inteira e, apesar de estar muito melhor agora com medicamentos e terapia, eu ainda faço muita ( muita ) merda, especialmente quando se trata de reagir a mim mesma. Eu não queria escrever sobre outras questões neste blog, porque eu nem penso que "recupera-se pelo bolo" seja um nome que se adeque a questões de transtorno bipolar, mas não tenho outro lugar para escrever sobre isso e (milagrosamente) não quero um novo blog. Me sinto confortável aqui e quero ser aberta sobre a minha vida, então isso vai acontecer. Eu não quero esconder as coisas e, de certa forma, os meus problemas de saúde mental estão correlacionados, então eu acho que tenho uma boa...

Os efeitos do ataque de pânico que eu tive na noite de quinta-feira, e ontem à noite estão pesando em mim. Sinto que não há nada a fazer além de dormir até que o intenso sentimento de fracasso e solidão suma. No entanto, eu sei que dormir não vai resolvê-lo (provavelmente), e que eu estou ativamente indo contra o que faria isso parar: depois do episódio na noite de quinta-feira/sexta-feira de manhã, mas principalmente depois do que aconteceu ontem à noite (a realização de que a realidade não aconteceu da maneira que me lembro, o que me levou a pensar - de novo - que sou uma mentirosa compulsiva que não merece nada de bom), estive evitando pessoas e parei de comer outra vez. Hoje, meus pais me encurralaram na cozinha para me fazer almoçar. Não tinha comido nada consistente desde sexta-feira, e ainda assim fiz exercícios no início desta manhã. A consequência foi tontura, palidez, péssimo humor, incoerência na fala, pensamentos constantes sobre comida, um sabor perma...