Recover For The Cake!

Olá, todo mundo! Como estão? Eu sinto muito pela ausência. Na verdade, eu deveria parar de dizer isso. É tão frequente, haha! Na esquerda, minha irmã!! Ontem foi aniversário dela, então escolhi esta maravilhosa foto da Débora (a.k.a. eu) cheirando o cabelo da irmã para encerrar o ano. Parabéns, de novo! 29 anos, é isso aí! + + + + + Devo dizer que não tenho me saído muito bem em relação ao meu transtorno alimentar. Como mencionei no meu último post, tive que dizer adeus à minha antiga psicóloga, a quem eu era muito (muito) apegada. Isso também coincidiu com a confirmação de que eu não poderia ir para a universidade apesar de todos os meus esforços, e a notícia de que eu teria que mudar para uma casa diferente. Eu não lido bem com mudanças, então isso foi mais do que suficiente para me deixar muito estressada. Além disso, também tive problemas com a psicóloga que vi depois, como também escrevi. Atualmente, estou vendo outra psicóloga na Santa Casa da Misericórdia. E...

Cabelo novo que já está velho Três meses sem uma única palavra aqui, uau. Se eu sentar e tentar conceber quanto tempo são três meses, não consigo. De fato, se tentar conceber quanto tempo são duas semanas, não consigo. Tempo se tornou uma noção difícil para mim. Bem, já era, mas costumava ser um vazio completo e eu não me importava; agora, é como se eu estivesse sempre pensando "Eu deveria saber, eu deveria saber" e as palavras formassem um emaranhado de resposta nenhuma. É bem assustador se eu der espaço para isso na minha cabeça. Neste intervalo de três meses, as coisas foram agitadas. Sair de recaídas é um pesadelo. Dói – não há outra palavra, nada mais poético para dizer; simplesmente dói. Mas eu fiz e, pelo menos na minha percepção, minha relação com a comida evoluiu muito. Não sei a equipe pensa. Acham que fiz progresso? Ou que eu não estou fazendo o suficiente? Não faço ideia. Se começar a pensar, fico triste, então é melhor ignorar. Mas eu sinto que progredi....

Por causa do meu tratamento ser a minha referência principal, minha semana começa às terças e termina às segundas. Mas, com a comida, minha semana começa às quartas e termina as segundas, porque são os dias entre as consultas, ou seja, os dias que tenho para fazer as mudanças necessárias, trabalhar para ganhar peso e colocar o que eu aprendo em prática. Também é o período que tenho para trabalhar no meu humor e outros problemas psicológicos, então é muito trabalho, mas se você tem um transtorno alimentar de qualquer tipo, você sabe do que estou falando. É sempre trabalho intenso, trabalho intenso. A semana passada foi muito boa para mim, no que diz respeito à comida. Eu comi bastante (a psicóloga e a nutricionista pediram para eu lembrar que não estava comendo "muito", mas "melhor") e, honestamente, não foi tão desconfortável. Houve alguns momentos em que me senti cansada de comer e uma ou duas vezes eu sofri um pouco, mas em geral era bastante fácil. Não me...

Eu tenho me sentido com muito sono. Talvez seja porque está chuvoso e cinza o dia todo, ou só o meu corpo reagindo ao aumento da quantidade de comida, se é que isso pode acontecer. Eu acho que estou melhorando, mas parece que tenho apenas mantido o meu peso, em vez de ganhar, o que não é bom. Eu estou tentando beber meu suplemento com mais frequência (minha nutricionista me fez rir esta semana quando falou comigo sobre isso, mas foi incisiva: devo beber meu suplemento! Apesar de ter um gosto horrível, sabe.) Tenho pensado muito sobre a anorexia. Sobre como me sinto. Tenho medo de perdê-la? Com medo de deixá-la? Estou preocupada que não saiba quem sou sem ela? São perguntas antigas, perguntas que tinha antes do tratamento, mas que são vocalizadas de vez em quando na terapia. É uma questão importante a ser discutida. E uma questão importante a ser pensada. Tenho pensado muito e... Creio que posso dizer que, com o passar do tempo, estou ficando menos assustada e mais animada. Eu me d...

Este vai ser um post longo. Se quiser algo mais objetivo, aconselho a ir direto para a lista com marcadores ali embaixo! Eu estava ansiosa por ontem. Por um mês inteiro, não consegui parar de pensar em ver a equipe de novo. Muitas vezes, disse a uma amiga: "Não posso fazer isso sozinha, eu preciso delas". Quando as coisas ficaram muito difíceis, não pela comida, mas por causa de certas obsessões que tenho, segurei, com as duas mãos, perto do coração, a turmalina negra que minha nutricionista me entregou. Quando tive que me acalmar e esperar que pensamentos ruins passassem, fingi falar com a psicóloga. E minha psiquiatra sempre estava por aqui, para me lembrar de que não vou voltar para a enfermaria psiquiátrica toda vez que me senti assustada e ansiosa por causa disso (o que aconteceu muitas, muitas vezes). A verdade é que são, como meu pai e eu falamos algumas vezes desde há alguns meses, realmente anjinhos na minha vida. Confio nelas tão inteiramente. Sei que não...

Olá a todos! Como estão? Espero que tenham tido uma boa vinda de ano novo. Passei com meus pais e irmãos em casa. Minha avó nos visitou, mas estava muito cansada para esperar até a meia-noite, então voltou para casa. Minha irmã foi à praia com seus amigos. Mas quero escrever sobre a última semana de 2017, porque é difícil para mim. Não é apenas Natal e véspera de Ano Novo, mas também aniversário do meu pai (26) e da minha irmã (30). Vou ser rápida sobre isso, já que tudo que quero é atualizar em relação a como as coisas estão indo. No Natal, sofri um pouco com as rabanadas. Eu adoro e por isso é assustador. Sempre tenho medo de querer comer mais. Além disso, tem bastante açúcar. Ainda tenho problemas com o açúcar, apesar de estar trabalhando nisso com o tempo. Planejei comer só uma, mas estava tão gostoso que comi duas. Minha irmã me encorajou a comer outra, então comi. Isso causou sentimentos mistos, mas fiquei feliz por me desafiar. No dia seguinte, foi aniversá...

Olá a todos. Em primeiro lugar, muito obrigada por todas as pessoas que leram meu último post. Eu não esperava tantas leituras, em especial porque faz menos de duas semanas desde que escrevi. Isso é um choque. Mas não sei se perceberam: eu não disse nada sobre como a recuperação está em relação à comida. Então, gostaria de escrever sobre isso agora. Algum tempo atrás, eu comecei a perder peso mais uma vez. Comecei a cair daquele ponto e, agora, não estou bem. Apesar de ter tentado, não sei qual foi o gatilho. Minha equipe está preocupada. Isso causou muitas sessões de terapia difíceis e minha nutricionista tentou jeitos diferentes de me ajudar, mas nada parece funcionar. Não estou feliz com isso. No último dia no hospital, prometi à psicóloga que tudo ficaria bem. Disse que funcionaria. Minha nutricionista preparou um plano de refeição detalhado e disse ao meu pai que eles deveriam ficar responsáveis por preparar minha comida e ter certeza de que eu comi. Mas as co...

Então, hoje foi meu último dia no hospital este ano. Eu quase não dormi ontem à noite porque estava tão ansiosa. Não queria dizer tchau. No ano passado, também foi difícil, mas por outra razão. Eu sabia que não estava pronta para ficar sozinha. Sabia que ainda estava instável, impulsiva demais. Sabia que algo daria errado (e deu). Este ano, é um sentimento completamente diferente: eu não queria dizer tchau porque vou sentir falta da equipe. Aquele lugar se tornou minha segunda casa. Minha equipe se tornou minha amiga. Só nos vemos uma vez por semana, nos falamos uma vez por semana, mas sei que pensam em mim nos outros dias, e eu penso nelas todos os dias, colecionando momentos e sentimentos que eu quero contar a elas. Mais importante, eu valorizo minha honestidade para com elas. Sou aberta. Eu não minto. Acredito em sua boa vontade, confio totalmente nelas. Isso me deixa extremamente vulnerável, e vulnerabilidade é difícil para mim. (Pronta para ir ao hospital e o presen...

Esta é uma atualização geral, como eu sei que tenho agido estranho recentemente e as coisas ficaram fora de controle. Apenas alguns posts atrás, eu disse que a anorexia não era mais o maior problema na minha vida, e eu realmente me sentia assim, mas as coisas durante a recuperação acontecem tão depressa. A anorexia não é a questão principal agora, mas ainda está aqui, ainda grita, e ainda afeta como eu sou e lido com as coisas. Hoje, fui ao hospital, como em todas as terças-feiras, mas o dia foi mais ocupado do que o habitual. Eu vi minha terapeuta duas vezes, a psiquiatra, a endocrinologista e também a minha agora ex-nutricionista. Ela está deixando o trabalho e hoje foi uma despedida, mas espero vê-la novamente um dia. Ela é realmente um dos meus seres humanos favoritos e tem uma maneira tão doce de me confortar. Vou sentir falta dela, mas vou continuar acompanhando o trabalho pela página  dela. Como ela disse, a vantagem é que agora podemos ser amigas, em vez d...

Como sabem, a anorexia não é o único problema com o qual estou lidando. Como eu disse antes, nem mesmo considero a anorexia como a questão mais difícil na minha vida agora. Meu transtorno bipolar tem ditado meu comportamento e pensamentos e até mesmo influenciado meu transtorno alimentar (e vice-versa) ao longo da minha vida inteira e, apesar de estar muito melhor agora com medicamentos e terapia, eu ainda faço muita ( muita ) merda, especialmente quando se trata de reagir a mim mesma. Eu não queria escrever sobre outras questões neste blog, porque eu nem penso que "recupera-se pelo bolo" seja um nome que se adeque a questões de transtorno bipolar, mas não tenho outro lugar para escrever sobre isso e (milagrosamente) não quero um novo blog. Me sinto confortável aqui e quero ser aberta sobre a minha vida, então isso vai acontecer. Eu não quero esconder as coisas e, de certa forma, os meus problemas de saúde mental estão correlacionados, então eu acho que tenho uma boa...

Os efeitos do ataque de pânico que eu tive na noite de quinta-feira, e ontem à noite estão pesando em mim. Sinto que não há nada a fazer além de dormir até que o intenso sentimento de fracasso e solidão suma. No entanto, eu sei que dormir não vai resolvê-lo (provavelmente), e que eu estou ativamente indo contra o que faria isso parar: depois do episódio na noite de quinta-feira/sexta-feira de manhã, mas principalmente depois do que aconteceu ontem à noite (a realização de que a realidade não aconteceu da maneira que me lembro, o que me levou a pensar - de novo - que sou uma mentirosa compulsiva que não merece nada de bom), estive evitando pessoas e parei de comer outra vez. Hoje, meus pais me encurralaram na cozinha para me fazer almoçar. Não tinha comido nada consistente desde sexta-feira, e ainda assim fiz exercícios no início desta manhã. A consequência foi tontura, palidez, péssimo humor, incoerência na fala, pensamentos constantes sobre comida, um sabor perma...

Esta será uma atualização de como minha vida tem sido recentemente e as mudanças que têm acontecido, porque eu percebi que tenho evitado falar sobre mim aqui por medo de influenciar as pessoas a verem a minha recuperação como um modelo ou um padrão, quando, na verdade, não acho que exista um padrão de recuperação. Não há diretrizes claras sobre onde ir e tudo depende de sua vontade de aceitar o desafio e seguir o que te dizem para fazer. De certa forma, eu achava humilhante. Fazer o que outras pessoas me dizem? Como uma criança? Como alguém que não consegue pensar sozinho? Eu sempre amei a ideia de ser "eu mesma". A verdade é que, durante os primeiros meses, mesmo antes de começar a ver o resto da equipe e só vendo a psiquiatra, mas também nos primeiros meses com a equipe, e até agora, ocasionalmente, tenho lutado com o medo de perder a minha identidade. Acho que todo mundo se recuperando de uma doença mental tem esse medo, medo de perder a si mesmo, de não mais ...

Eu não escrevi aqui por dez dias. Se pensarmos um pouco, não é tanto tempo, mas parece meses para mim. Muita coisa aconteceu: sinto que minha vida mudou muito na semana passada, mas vamos por partes. Vou começar a dizer isso, especialmente desde dezembro, eu estava espiralando em depressão. Perder minha tia para o câncer e todas as mudanças que aconteceram em minha casa e na minha família por isso me afetaram muito e pioraram minha recaída. Passei dias comendo muito pouco ou nada, não tinha concentração e meu humor estava muito ruim, embora eu continuasse tentando colocar um rosto sorridente em casa. Eu não queria fazer nada. Não sentia "nada", estava entorpecida, dormente. No entanto, também estava desesperada para me forçar a sentir algo.  Comecei a jogar jogos autodestrutivos comigo mesma em busca de alívio. O período de férias do hospital tornou mais difícil para mim lidar com todos os meus pensamentos. Eu deveria ter recebido ajuda extra de outra psicóloga durante a...