Recover For The Cake!

Olá, todo mundo! Como estão? Eu sinto muito pela ausência. Na verdade, eu deveria parar de dizer isso. É tão frequente, haha! Na esquerda, minha irmã!! Ontem foi aniversário dela, então escolhi esta maravilhosa foto da Débora (a.k.a. eu) cheirando o cabelo da irmã para encerrar o ano. Parabéns, de novo! 29 anos, é isso aí! + + + + + Devo dizer que não tenho me saído muito bem em relação ao meu transtorno alimentar. Como mencionei no meu último post, tive que dizer adeus à minha antiga psicóloga, a quem eu era muito (muito) apegada. Isso também coincidiu com a confirmação de que eu não poderia ir para a universidade apesar de todos os meus esforços, e a notícia de que eu teria que mudar para uma casa diferente. Eu não lido bem com mudanças, então isso foi mais do que suficiente para me deixar muito estressada. Além disso, também tive problemas com a psicóloga que vi depois, como também escrevi. Atualmente, estou vendo outra psicóloga na Santa Casa da Misericórdia. E...

Olá a todos! Como estão? Espero que tenham tido uma boa vinda de ano novo. Passei com meus pais e irmãos em casa. Minha avó nos visitou, mas estava muito cansada para esperar até a meia-noite, então voltou para casa. Minha irmã foi à praia com seus amigos. Mas quero escrever sobre a última semana de 2017, porque é difícil para mim. Não é apenas Natal e véspera de Ano Novo, mas também aniversário do meu pai (26) e da minha irmã (30). Vou ser rápida sobre isso, já que tudo que quero é atualizar em relação a como as coisas estão indo. No Natal, sofri um pouco com as rabanadas. Eu adoro e por isso é assustador. Sempre tenho medo de querer comer mais. Além disso, tem bastante açúcar. Ainda tenho problemas com o açúcar, apesar de estar trabalhando nisso com o tempo. Planejei comer só uma, mas estava tão gostoso que comi duas. Minha irmã me encorajou a comer outra, então comi. Isso causou sentimentos mistos, mas fiquei feliz por me desafiar. No dia seguinte, foi aniversá...

Olá a todos. Em primeiro lugar, muito obrigada por todas as pessoas que leram meu último post. Eu não esperava tantas leituras, em especial porque faz menos de duas semanas desde que escrevi. Isso é um choque. Mas não sei se perceberam: eu não disse nada sobre como a recuperação está em relação à comida. Então, gostaria de escrever sobre isso agora. Algum tempo atrás, eu comecei a perder peso mais uma vez. Comecei a cair daquele ponto e, agora, não estou bem. Apesar de ter tentado, não sei qual foi o gatilho. Minha equipe está preocupada. Isso causou muitas sessões de terapia difíceis e minha nutricionista tentou jeitos diferentes de me ajudar, mas nada parece funcionar. Não estou feliz com isso. No último dia no hospital, prometi à psicóloga que tudo ficaria bem. Disse que funcionaria. Minha nutricionista preparou um plano de refeição detalhado e disse ao meu pai que eles deveriam ficar responsáveis por preparar minha comida e ter certeza de que eu comi. Mas as co...

Então, hoje foi meu último dia no hospital este ano. Eu quase não dormi ontem à noite porque estava tão ansiosa. Não queria dizer tchau. No ano passado, também foi difícil, mas por outra razão. Eu sabia que não estava pronta para ficar sozinha. Sabia que ainda estava instável, impulsiva demais. Sabia que algo daria errado (e deu). Este ano, é um sentimento completamente diferente: eu não queria dizer tchau porque vou sentir falta da equipe. Aquele lugar se tornou minha segunda casa. Minha equipe se tornou minha amiga. Só nos vemos uma vez por semana, nos falamos uma vez por semana, mas sei que pensam em mim nos outros dias, e eu penso nelas todos os dias, colecionando momentos e sentimentos que eu quero contar a elas. Mais importante, eu valorizo minha honestidade para com elas. Sou aberta. Eu não minto. Acredito em sua boa vontade, confio totalmente nelas. Isso me deixa extremamente vulnerável, e vulnerabilidade é difícil para mim. (Pronta para ir ao hospital e o presen...