Recover For The Cake!

Olá, todo mundo! Como estão? Eu sinto muito pela ausência. Na verdade, eu deveria parar de dizer isso. É tão frequente, haha! Na esquerda, minha irmã!! Ontem foi aniversário dela, então escolhi esta maravilhosa foto da Débora (a.k.a. eu) cheirando o cabelo da irmã para encerrar o ano. Parabéns, de novo! 29 anos, é isso aí! + + + + + Devo dizer que não tenho me saído muito bem em relação ao meu transtorno alimentar. Como mencionei no meu último post, tive que dizer adeus à minha antiga psicóloga, a quem eu era muito (muito) apegada. Isso também coincidiu com a confirmação de que eu não poderia ir para a universidade apesar de todos os meus esforços, e a notícia de que eu teria que mudar para uma casa diferente. Eu não lido bem com mudanças, então isso foi mais do que suficiente para me deixar muito estressada. Além disso, também tive problemas com a psicóloga que vi depois, como também escrevi. Atualmente, estou vendo outra psicóloga na Santa Casa da Misericórdia. E...

Olá, olá. É o último dia de julho e a próxima semana será um marco importante na minha recuperação. Eu vou escrever sobre isso mais tarde (o que significa que não hoje), mas também quero compartilhar outras coisas que estão acontecendo. Se parar e pensar, não são muitas coisas, mas por alguma razão parece que é um monte se acumulando e eu tenho que encontrar uma forma de equilibrar tudo nas mãos. Cabeça De Coração é o meu nome Mas não estou reclamando. Eu mudei, evoluí, virei em uma pessoa diferente. Ou, ainda, não uma pessoa diferente, mas uma versão polida da pessoa que já era. É difícil acreditar que, há dois anos, eu estava começando o tratamento com o resto da equipe (já estava em tratamento psiquiátrico desde maio), e agora as coisas estão assim. Assim . Não parece verdade. Quando estou me sentindo bem, dá até para duvidar um pouco. Mesmo quando estou sentada sem sentir nada em particular, fico grata por não estar muito incomodada com isso. É desconfortável, ma...

Hoje, tivemos um evento na Santa Casa da Misericórdia, destinado a profissionais de saúde e estudantes, familiares e pacientes, para ampliar a conscientização sobre os transtornos alimentares. Junho é aquele mês do ano, e hoje foi especial para mim por alguns motivos. Mesmo tendo passado mais de 13 horas do dia me concentrando nos transtornos e no tratamento de uma forma ou de outra (desde o momento em que acordei até o momento em que cheguei em casa), estou realmente feliz por ter acontecido assim, e grata também. Já faz muito tempo desde a última vez que participei de qualquer evento desse tipo, o que me levou de volta aos tempos da escola normal e trouxe um monte de memórias e sentimentos que me causam alegria e náusea, então não é uma boa coisa, na verdade. De todo modo, hoje estou feliz, porque, felizmente, entre outras coisas, a escola acabou! (haha) Enfim. Estou cansada, cabeça caindo do pescoço, mas quis escrever, pois algumas coisas marcaram o evento para mim. O t...

Eu tenho me sentido com muito sono. Talvez seja porque está chuvoso e cinza o dia todo, ou só o meu corpo reagindo ao aumento da quantidade de comida, se é que isso pode acontecer. Eu acho que estou melhorando, mas parece que tenho apenas mantido o meu peso, em vez de ganhar, o que não é bom. Eu estou tentando beber meu suplemento com mais frequência (minha nutricionista me fez rir esta semana quando falou comigo sobre isso, mas foi incisiva: devo beber meu suplemento! Apesar de ter um gosto horrível, sabe.) Tenho pensado muito sobre a anorexia. Sobre como me sinto. Tenho medo de perdê-la? Com medo de deixá-la? Estou preocupada que não saiba quem sou sem ela? São perguntas antigas, perguntas que tinha antes do tratamento, mas que são vocalizadas de vez em quando na terapia. É uma questão importante a ser discutida. E uma questão importante a ser pensada. Tenho pensado muito e... Creio que posso dizer que, com o passar do tempo, estou ficando menos assustada e mais animada. Eu me d...

Este vai ser um post longo. Se quiser algo mais objetivo, aconselho a ir direto para a lista com marcadores ali embaixo! Eu estava ansiosa por ontem. Por um mês inteiro, não consegui parar de pensar em ver a equipe de novo. Muitas vezes, disse a uma amiga: "Não posso fazer isso sozinha, eu preciso delas". Quando as coisas ficaram muito difíceis, não pela comida, mas por causa de certas obsessões que tenho, segurei, com as duas mãos, perto do coração, a turmalina negra que minha nutricionista me entregou. Quando tive que me acalmar e esperar que pensamentos ruins passassem, fingi falar com a psicóloga. E minha psiquiatra sempre estava por aqui, para me lembrar de que não vou voltar para a enfermaria psiquiátrica toda vez que me senti assustada e ansiosa por causa disso (o que aconteceu muitas, muitas vezes). A verdade é que são, como meu pai e eu falamos algumas vezes desde há alguns meses, realmente anjinhos na minha vida. Confio nelas tão inteiramente. Sei que não...

Então, hoje foi meu último dia no hospital este ano. Eu quase não dormi ontem à noite porque estava tão ansiosa. Não queria dizer tchau. No ano passado, também foi difícil, mas por outra razão. Eu sabia que não estava pronta para ficar sozinha. Sabia que ainda estava instável, impulsiva demais. Sabia que algo daria errado (e deu). Este ano, é um sentimento completamente diferente: eu não queria dizer tchau porque vou sentir falta da equipe. Aquele lugar se tornou minha segunda casa. Minha equipe se tornou minha amiga. Só nos vemos uma vez por semana, nos falamos uma vez por semana, mas sei que pensam em mim nos outros dias, e eu penso nelas todos os dias, colecionando momentos e sentimentos que eu quero contar a elas. Mais importante, eu valorizo minha honestidade para com elas. Sou aberta. Eu não minto. Acredito em sua boa vontade, confio totalmente nelas. Isso me deixa extremamente vulnerável, e vulnerabilidade é difícil para mim. (Pronta para ir ao hospital e o presen...