Recover For The Cake!

Então, você provavelmente notou que eu não tenho estado muito bem desde há uma semana. Não é uma coisa da anorexia, é o transtorno bipolar. Longa história feita curta, cheguei à conclusão, junto com amigos e minha terapeuta, de que talvez (apenas "talvez") a maioria das minhas lembranças mais significativas, que moldaram todo o meu senso de identidade, embora frágil, vêm da mania ou de episódios de psicose. Algumas pessoas tentaram falar comigo e me lembrar que, mesmo que as coisas fossem "mentiras", eu ainda as experimentava inteiramente, e sentia sentimentos por causa delas, na minha cabeça, e elas me afetavam tanto como se fossem "reais", então são reais para mim. Porém, ainda fui acionada a uma tremenda crise existencial e tudo que eu posso pensar é que sou uma mentirosa e que menti tanto que não sei quem realmente sou. Dói, porque eu não quero ser uma mentirosa, e não consigo aceitar que fazer ou pensar coisas por causa de psicose não é exatamen...

Muitas pessoas dizem que eu dou muito "crédito" à doença, mas o fato é que eu vivi com o transtorno bipolar durante toda a minha vida sem saber. Me fez perder amigos, perder relacionamentos, perder sonhos, perder equilíbrio, me perder. Eu não posso nem contar quantas vezes as pessoas me disseram que era impossível estar perto de mim, ou serem minhas amigas, porque eu sou muito instável e "estranha". No entanto, hoje se trata de compartilhar a coisa boa sobre o transtorno bipolar: a coisa que me deu, a coisa que é inerentemente minha, assim como a doença é. Eu poderia escrever sobre a escrita, o que seria a coisa mais óbvia, já que todo mundo sabe o quanto eu amo escrever, mas todo mundo que me conheceu nos últimos dois anos sabe muito pouco sobre o meu outro lado: o meu eu músico. O lado de mim que anseia por sons . É engraçado, porque ruídos me irritam tanto, mas a música acalma minha alma. Isso me liberta. Isso me ajuda a me permitir ser selvagem, esta...

Como sabem, a anorexia não é o único problema com o qual estou lidando. Como eu disse antes, nem mesmo considero a anorexia como a questão mais difícil na minha vida agora. Meu transtorno bipolar tem ditado meu comportamento e pensamentos e até mesmo influenciado meu transtorno alimentar (e vice-versa) ao longo da minha vida inteira e, apesar de estar muito melhor agora com medicamentos e terapia, eu ainda faço muita ( muita ) merda, especialmente quando se trata de reagir a mim mesma. Eu não queria escrever sobre outras questões neste blog, porque eu nem penso que "recupera-se pelo bolo" seja um nome que se adeque a questões de transtorno bipolar, mas não tenho outro lugar para escrever sobre isso e (milagrosamente) não quero um novo blog. Me sinto confortável aqui e quero ser aberta sobre a minha vida, então isso vai acontecer. Eu não quero esconder as coisas e, de certa forma, os meus problemas de saúde mental estão correlacionados, então eu acho que tenho uma boa...

Os efeitos do ataque de pânico que eu tive na noite de quinta-feira, e ontem à noite estão pesando em mim. Sinto que não há nada a fazer além de dormir até que o intenso sentimento de fracasso e solidão suma. No entanto, eu sei que dormir não vai resolvê-lo (provavelmente), e que eu estou ativamente indo contra o que faria isso parar: depois do episódio na noite de quinta-feira/sexta-feira de manhã, mas principalmente depois do que aconteceu ontem à noite (a realização de que a realidade não aconteceu da maneira que me lembro, o que me levou a pensar - de novo - que sou uma mentirosa compulsiva que não merece nada de bom), estive evitando pessoas e parei de comer outra vez. Hoje, meus pais me encurralaram na cozinha para me fazer almoçar. Não tinha comido nada consistente desde sexta-feira, e ainda assim fiz exercícios no início desta manhã. A consequência foi tontura, palidez, péssimo humor, incoerência na fala, pensamentos constantes sobre comida, um sabor perma...

Hoje é um daqueles dias. Me sinto estranha. Estou desligada de mim mesma. Hoje é um daqueles dias em que é difícil sair da cama, imaginar uma razão para me importar. Olho no espelho e não gosto do que vejo, mas me pergunto se aquilo é realmente eu. Nada disso importa. É o que penso. Minha vida não importa. Minha saúde não importa. Meus pensamentos não importam. Ninguém se importa. Eu não tenho valor. Hoje, eu chorei. Na verdade, eu estou chorando agora. Eu sofri com o café-da-manhã e almoço. Eu não sei por que comer. Eu não sei por que tentar. Eu não sei por que lutar, se eu não importo. Não tenho nada de bom para oferecer a ninguém. É como eu me sinto. Sou uma adolescente problemática. Esqueço que não sou mais adolescente. É como se estivesse congelada no tempo. É como se vivesse aqueles dias de novo, para sempre. Hoje, eu quero me sentar sozinha em algum lugar e chorar até meus olhos caírem do meu rosto, mas também quero que alguém me note, que alguém perce...

É muito fácil para mim, na depressão, me perder em pensamentos sobre tudo o que estou perdendo porque estou me recuperando da anorexia nervosa e do transtorno bipolar. Estou perdendo meu corpo magro. Estou perdendo meu peso baixo. Estou perdendo a admiração de pessoas que queriam ser como eu, perdendo a profusão de palavras, minha extrema criatividade, perdendo minha identidade. É assim que me sinto sobre a coisa toda de recuperação certas vezes e é um assunto frequente nas minhas consultas com toda a minha equipe de tratamento. No entanto, eu costumo ouvir delas duas coisas: 1. O que você sente não necessariamente condiz com a realidade; e 2. Coloque na balança: o que tinha antes, o que você tem agora e qual a importância de cada uma dessas coisas para o que você quer da sua vida. Hoje, depois de escrever o post anterior, notei algo: neste dia no ano passado, eu considerei tentar me matar porque, depois de meses caindo cada vez mais fundo, minha família ainda não acre...

Esta será uma atualização de como minha vida tem sido recentemente e as mudanças que têm acontecido, porque eu percebi que tenho evitado falar sobre mim aqui por medo de influenciar as pessoas a verem a minha recuperação como um modelo ou um padrão, quando, na verdade, não acho que exista um padrão de recuperação. Não há diretrizes claras sobre onde ir e tudo depende de sua vontade de aceitar o desafio e seguir o que te dizem para fazer. De certa forma, eu achava humilhante. Fazer o que outras pessoas me dizem? Como uma criança? Como alguém que não consegue pensar sozinho? Eu sempre amei a ideia de ser "eu mesma". A verdade é que, durante os primeiros meses, mesmo antes de começar a ver o resto da equipe e só vendo a psiquiatra, mas também nos primeiros meses com a equipe, e até agora, ocasionalmente, tenho lutado com o medo de perder a minha identidade. Acho que todo mundo se recuperando de uma doença mental tem esse medo, medo de perder a si mesmo, de não mais ...

Eu falei um pouco sobre as expectativas versus a realidade na recuperação neste post , mas gostaria de escrever algo mais sobre isso, porque, antes de começar a minha recuperação, tentei entender como seria através dos blogs de outras pessoas e das contas do Instagram, e acabou que aquelas eram coisas tão distantes da realidade. Através do meu blog, não quero que as pessoas tenham uma ideia errada do que é a recuperação. Da mesma forma que eu não quero fingir que os transtornos alimentares são maravilhosos, porque estão longe disso, não quero fingir que a recuperação acontece de forma perfeitamente ordernada, então, isso não é para ser uma postagem desanimadora, mas um olhar mais realista no que é como se recuperar de um transtorno alimentar. 1. A recuperação não é sobre enaltecer seu eu mais doente Especialmente na comunidade de recuperação no Instagram, e durante a Semana de Conscientização da NEDA, vejo isso muito. Pessoas que mencionam em seus perfis quantas vezes foram ...

Eu tenho tentado escrever este artigo por mais de uma semana. É um tópico sensível e difícil de explicar, mas essencial para que se compreenda a natureza e as ferramentas manipuladoras de um transtorno alimentar. Muitos sofredores de transtornos alimentares têm medo de admitir abertamente que ouvem vozes em suas cabeças. No entanto, é um sintoma da doença: ouvir uma voz que parece pertencer a uma pessoa diferente, que faz sugestões e comentários cruéis, manipulando a percepção que o doente tem de si mesmo. Compreender que existe, de fato, uma voz manipuladora que ora sussurra, ora grita na sua cabeça é importante por duas razões: em primeiro lugar, explica como a doença alimenta a si mesma através do constante domínio sobre o paciente, e segundo, porque explica por que é tão comum que pacientes deem à doença um status semelhante à condição de um ser humano próprio, referindo-se a ela como uma pessoa própria, com características e reações humanas. Não é incomum encontrar pessoa...