Lidar com erros e reações excessivas

Como sabem, a anorexia não é o único problema com o qual estou lidando. Como eu disse antes, nem mesmo considero a anorexia como a questão mais difícil na minha vida agora. Meu transtorno bipolar tem ditado meu comportamento e pensamentos e até mesmo influenciado meu transtorno alimentar (e vice-versa) ao longo da minha vida inteira e, apesar de estar muito melhor agora com medicamentos e terapia, eu ainda faço muita (muita) merda, especialmente quando se trata de reagir a mim mesma.

Eu não queria escrever sobre outras questões neste blog, porque eu nem penso que "recupera-se pelo bolo" seja um nome que se adeque a questões de transtorno bipolar, mas não tenho outro lugar para escrever sobre isso e (milagrosamente) não quero um novo blog. Me sinto confortável aqui e quero ser aberta sobre a minha vida, então isso vai acontecer. Eu não quero esconder as coisas e, de certa forma, os meus problemas de saúde mental estão correlacionados, então eu acho que tenho uma boa desculpa para escrever sobre isso aqui. Isso está se tornando mais pessoal conforme mudo.

Este fim de semana passado foi difícil. Começou com a oportunidade de trabalho que eu tinha, como estagiária em um escritório de jornal. Estava ansiosa por isso durante toda a semana, mas tentei bloquear as emoções sobre isso, me tornar insensível com outras coisas. Funcionou, até quinta-feira à noite. Tive um ataque de pânico e meu pai precisou vir ao meu quarto e me acalmar, com uma boa conversa de meia hora. Ele me disse que tudo bem se eu não puder fazer isso, que não preciso me colocar sob pressão. Ele disse: "Fale com a psicóloga, vamos trabalhar com isso com o tempo".

Eu me senti um pouco melhor. Mas também um pouco pior. É uma coisa engraçada quando você tem esse tipo de sentimento, e também é confuso. Eu me senti melhor porque me lembrou que meu pai se importa. Ele vê que estou lutando, e ele se importa. Mas me senti pior porque me sinto um fracasso. Meu irmão mais novo trabalha desde os dezesseis anos de idade e eu não posso nem sair de casa por dois minutos por conta própria. Isso dói. E minha reação foi parar de comer. Eu paro de comer quando estou angustiada. Não tem nada a ver com peso, não tem nada o corpo. Pelo menos não no começo. É uma punição: eu sou um fracasso, então não mereço comida.

Isso se intensificou depressa. No final do sábado, eu já estava pensando sobre meu corpo novamente. Tinha comido muito pouco, quase nada, e me sentia fraca. Para complicar ainda mais as coisas, minha tia-avó e seu marido nos visitaram. Na verdade, convidaram meus irmãos e eu para almoçar em um restaurante, mas eu não fui, então decidiram vir até aqui e perguntar como eu estava, o que foi tão gentil deles. Mas minha tia está doente com várias coisas diferentes, incluindo diabetes, e está tendo problemas para manter um peso estável, que já é muito baixo. Ela é mais magra do que eu e mencionou seu peso, e eu imediatamente me senti horrível. Eu me senti absolutamente horrível.

Até então, tratava-se apenas de "me punir por não ser uma filha/pessoa suficientemente boa", mas depois se tornou sobre o meu peso de novo. Mas eu já tinha tido um inferno de dia, questionando a minha identidade, o que ficou pior à tarde. Sentei-me no meu quarto após a visita de meus tios e solucei durante horas. Então, escrevi a postagem no blog sobre a coisa do espelho, descrevendo como me sentia e o que estava fazendo durante o pôr-do-sol. Isso me ajudou a me acalmar um pouco, mas não foi suficiente. Eu estava conversando com uma amiga e, em nossa conversa, fui forçada a enfrentar o fato de que a realidade não aconteceu da maneira que eu me lembro. Eu tive outro ataque de pânico.

No domingo, fiz exercícios pela manhã, embora me sentisse ainda mais fraca, até porque não havia dormido. Estava pensando na consulta que teria com a nutricionista, pensando que precisava perder peso. Então, fui para a cama para evitar a fome. Quando acordei, meus pais me obrigaram a almoçar porque eu estava visivelmente fraca demais. Depois de horas sentindo culpada sobre isso, eu sentei lá fora com o notebook para escrever. A escrita é como um antídoto para mim e é o meu único mecanismo de enfrentamento "saudável" (quando não estou escrevendo vinte páginas na velocidade da luz porque acredito que caso contrário vou morrer ou desaparecer).

Depois de escrever, consegui comer um lanche, e, depois, jantei. Hoje, meu comer está normal, e meus pensamentos sobre comida, peso e corpo estão muito melhores, o que me alegra. Mas também estou tendo que consertar o que fiz no sábado. Forcei minha amiga a uma situação desconfortável. Não foi a primeira vez, e ela provavelmente já está "acostumada", mas não faz isso menos errado ou ruim. Eu exagerei nas minhas reações e explodi diante dela, mais uma vez, e eu temo que talvez um dia ela pare de falar comigo porque talvez sinta que não pode ter uma conversa normal comigo sem acabar com uma bomba explodindo. Então me desculpei. Mais uma vez. Rezando para que me perdoasse.

Mas a verdade é que, eu não tenho controle sobre essas coisas (ainda). Meu cérebro não funciona da maneira que deveria e eu nem sei por quê. Mas o que sei é que isso não é uma desculpa para magoar as pessoas ao meu redor, especialmente pessoas que são tão importantes para mim e que têm feito tanto por mim. Portanto, o mínimo que posso fazer é sinceramente pedir desculpas pelo meu comportamento e me lembrar de que posso tentar fazer melhor na próxima vez. Mesmo que minha primeira reação aos meus próprios erros seja desaparecer da vida da pessoa, desaparecer não é igual a dizer que eu sinto muito. Desaparecer é fugir das consequências do que faço. Se eu faço isso porque quero ou não, não importa: eu fiz. Eu tenho que lidar com isso.

E eu só espero que, de alguma forma, as pessoas saibam que eu estou fazendo o meu melhor para mudar a maneira que funciono, e que é realmente, realmente, muito mais difícil do que parece. É realmente a coisa mais difícil que tenho que fazer na vida.