Recover For The Cake!

Algum tempo atrás, alguém me disse "Mas por que você tem anorexia? Nunca foi gorda, não precisa disso". A mesma pessoa, tempos depois, quando mencionei um conhecido mútuo que desenvolveu bulimia nervosa, disse: "Ele era gordo, tinha uma predisposição a isso, eu acho". Obviamente, ambas as situações nunca saíram de minha mente, porque estou escrevendo sobre isso meses depois. Mas a pergunta que quero fazer é: quando é aceitável desenvolver um transtorno alimentar?   É o que estou pensando. A resposta é: nunca, mas sempre. Nunca porque nossa sociedade é tendenciosa. Se você é gordo, a sociedade diz que é aceitável fazer absolutamente tudo que puder perder peso. As dietas loucas e longas estadias na academia, apesar da exaustão física e mental, são incentivadas como "estilos de vida". Sacrifícios feitos para manter o peso menor são vistos como força de vontade, disciplina, dedicação, saúde e felicidade. Se você foi gordo em algum ponto de sua vid...

Esta postagem me foi requisitada há meses via Twitter, mas eu nunca tive a energia para fazê-la. Esta é uma questão muito delicada e polêmica, e também muito confusa para a maioria das pessoas, então eu não queria escrever algo de forma desleixada. Em primeiro lugar, você deve ter notado, através de minhas postagens antigas, que eu não acredito que haja uma "forma saudável de fazer dietas". Para mim, as dietas, neste sentido da palavra, são sempre perigosas e nunca saudáveis. Isso é porque, em geral, dieta significa comer menos do que o seu corpo precisa e se privar de alimentos que lhe dão prazer. Assim, vejo dietas como inerentemente perigosas, tanto para o corpo quanto para a mente, e eu sei que cada vez mais nutricionistas estão chegando a um ponto de concordar com isso (como a Nathália Petry e a Andreia Meireles ). Fazer dieta por um período de tempo e perder peso não significa que vá se manter tal peso, porque as dietas não são sustentáveis. Como já me...

Ontem eu tentei dar uma resposta curta a esta pergunta. No entanto, como você sabe, respostas curtas quase nunca me satisfazem. Preciso de mais, e meu cérebro não pode parar de pensar em muitas outras palavras que eu poderia ter dito, então decidi escrever esta postagem. Esta é uma visão pessoal da vida com a doença. Lendo meus velhos diários e pensando em como a recuperação é difícil e complexa, percebi que a anorexia é uma vida de medo. Não é medo de ganhar peso ou gordura. É um medo de existir, um medo de viver plenamente, medo de "ocupar espaço", medo de ser um incômodo, medo de ser visto. Você está constantemente se preocupando por não ser bom o suficiente para ter um lugar, merecer um lugar, para merecer sentimentos, para merecer qualquer coisa. Não é sempre sobre "Eu não quero ser gordo". Na verdade, para a maioria das pessoas que eu vi, é mais frequentemente sobre "Eu não quero ser visto", sobre "Quero encolher e desaparecer". Sim...

Esta é uma atualização geral, como eu sei que tenho agido estranho recentemente e as coisas ficaram fora de controle. Apenas alguns posts atrás, eu disse que a anorexia não era mais o maior problema na minha vida, e eu realmente me sentia assim, mas as coisas durante a recuperação acontecem tão depressa. A anorexia não é a questão principal agora, mas ainda está aqui, ainda grita, e ainda afeta como eu sou e lido com as coisas. Hoje, fui ao hospital, como em todas as terças-feiras, mas o dia foi mais ocupado do que o habitual. Eu vi minha terapeuta duas vezes, a psiquiatra, a endocrinologista e também a minha agora ex-nutricionista. Ela está deixando o trabalho e hoje foi uma despedida, mas espero vê-la novamente um dia. Ela é realmente um dos meus seres humanos favoritos e tem uma maneira tão doce de me confortar. Vou sentir falta dela, mas vou continuar acompanhando o trabalho pela página  dela. Como ela disse, a vantagem é que agora podemos ser amigas, em vez d...

Decidi compartilhar algumas páginas de meus diários dos últimos dois anos. Foi durante esse período que a anorexia e depressão pioraram muito e eu desisti de tudo. Acho que hoje em dia eu estou muito melhor, me sinto melhor agora, e é difícil expressar como eu estava desesperada antes. Vou começar com 18 de março de 2016 . Eu vou mencionar comida , comportamentos e calorias aqui, por isso não leia se for um gatilho para você! Querida Lola, Sinto-me tão miserável. Nada parece mudar, minha cabeça está sempre pesada, minha alma nunca deixa de doer, meu coração se agita entre tristeza e vazio. Por que o vazio dói? Tudo, absolutamente tudo dói. Se alguém já se sentiu como eu sinto, eu me pergunto como conseguiu suportar uma realidade tão sombria, e encontrar esperança grande o suficiente para continuar respirando dia após dia. Eu fiz lamen para minha mãe hoje. Era, é claro, aquele lamen instantâneo que cozinhava em três minutos. Eu estava com tanta fome, e pensaram que...

Eu tenho tido dificuldade em escrever artigos e estou gradualmente transformando este blog em algo mais parecido com um diário. Eu gosto dessa ideia, mas não esperava que este lugar se tornasse uma coisa tão pessoal para mim, mas vamos fazer isso. Depois de chegar ao ponto muito baixo na quinta-feira, decidi fazer algo diferente na sexta-feira, ontem. Eu decidi me desafiar e fazer algo que não fiz em dois anos e dois meses: tirar a guitarra da capa. Depois de muito sofrer, consegui. Segurei-a pela primeira vez. Comecei a chorar. Ninguém sabe o quão difícil foi. Ninguém sabe quanto sofrimento eu tenho passado nos últimos dois anos, o medo de fazer música, o medo de falhar, o medo de me apaixonar por isso outra vez. A música foi uma grande parte da minha vida por dez anos. Eu me dediquei a ela de todo o coração. Era a minha área de escape, o "lugar" onde eu podia ser estranha, selvagem e livre. Pessoas de fora amavam ver isso, mas meus colegas de banda sempre...