Now we are the kids from yesterday

Eu tenho tido dificuldade em escrever artigos e estou gradualmente transformando este blog em algo mais parecido com um diário. Eu gosto dessa ideia, mas não esperava que este lugar se tornasse uma coisa tão pessoal para mim, mas vamos fazer isso. Depois de chegar ao ponto muito baixo na quinta-feira, decidi fazer algo diferente na sexta-feira, ontem. Eu decidi me desafiar e fazer algo que não fiz em dois anos e dois meses: tirar a guitarra da capa. Depois de muito sofrer, consegui. Segurei-a pela primeira vez.

Comecei a chorar. Ninguém sabe o quão difícil foi. Ninguém sabe quanto sofrimento eu tenho passado nos últimos dois anos, o medo de fazer música, o medo de falhar, o medo de me apaixonar por isso outra vez. A música foi uma grande parte da minha vida por dez anos. Eu me dediquei a ela de todo o coração. Era a minha área de escape, o "lugar" onde eu podia ser estranha, selvagem e livre. Pessoas de fora amavam ver isso, mas meus colegas de banda sempre odiaram meus altos e baixos extremos.

A última vez que toquei a guitarra foi em janeiro de 2015. Eu não estava bem, e não tinha estado bem por um longo tempo, mas fiz. As coisas não correram bem depois disso e eu passei a ter medo de sequer olhar para esse pedaço enorme de madeira colorida. Fiquei com medo do tanto que amava a música, do tanto que precisava dela, do tanto que me fazia falta, e com vergonha de ser tão fraca, de não conseguir mais ser a pessoa que eu era antes. Depois de um longo período de mania disfórica, estava deprimida outra vez.

Bem, dois anos se passaram. Minhas cordas eram muito velhas. Eu pedi ao meu pai para comprar novas. Então, hoje, aconteceu. Eu toquei minha guitarra novamente. Eu toquei minha guitarra novamente. Eu sou um bebê chorão, então provavelmente não tenho que dizer o quanto chorei. Minha guitarra representa meu eu passado, que encontrava paz, segurança e sonhos na música. Mas também representa falta de controle, representa comportamentos extremamente destrutivos, maus hábitos e dor. Então, como alguém em recuperação, é uma sensação muito confusa. Estou feliz por porque é saudável para mim ou porque quero ir contra a recuperação e perder o controle outra vez?

O fato é que não sei. Mas o que importa é que estou ouvindo minhas músicas favoritas novamente, estou tocando minhas músicas favoritas novamente, e isso me deixa muito feliz. Isso me deixa tão feliz que eu quero chorar o tempo todo. Eu ainda estou suicida, ainda estou deprimida, mas o mesmo velho tesouro que encontrei na música há quinze anos ainda está lá: ainda me ajuda. Estou feliz por ter essa parte de mim mesma de volta.

Sim, com isso, os impulsos voltam. A vontade de fumar, de cortar meu cabelo. O desejo de me rebelar contra todos e tudo. Mas talvez, apenas talvez, isso seja o que eu preciso: sair da inércia. Cara, tanto mudou desde que comecei. Tanto mudou desde 2003, quando descobri minhas bandas favoritas. Tanto mudou desde 2005, quando aprendi a tocar guitarra, Tanto mudou desde que eu tive minha primeira banda. Tanto mudou depois que eu tive minha última banda. Eu sou tão diferente, e ainda assim, quando escuto essas músicas, quando seguro minha guitarra, quando me permito sentir o que sinto e pensar o que penso, eu percebo que ainda sou eu, e isso traz um alívio inexplicável.

Hoje foi divertido. Eu até lambi minha guitarra, como nos velhos tempos, como eu faria.

Talvez a recuperação não seja tão ruim quanto eu pensava.