Recover For The Cake!

Olá, todo mundo! Como estão? Eu sinto muito pela ausência. Na verdade, eu deveria parar de dizer isso. É tão frequente, haha! Na esquerda, minha irmã!! Ontem foi aniversário dela, então escolhi esta maravilhosa foto da Débora (a.k.a. eu) cheirando o cabelo da irmã para encerrar o ano. Parabéns, de novo! 29 anos, é isso aí! + + + + + Devo dizer que não tenho me saído muito bem em relação ao meu transtorno alimentar. Como mencionei no meu último post, tive que dizer adeus à minha antiga psicóloga, a quem eu era muito (muito) apegada. Isso também coincidiu com a confirmação de que eu não poderia ir para a universidade apesar de todos os meus esforços, e a notícia de que eu teria que mudar para uma casa diferente. Eu não lido bem com mudanças, então isso foi mais do que suficiente para me deixar muito estressada. Além disso, também tive problemas com a psicóloga que vi depois, como também escrevi. Atualmente, estou vendo outra psicóloga na Santa Casa da Misericórdia. E...

A vida não tem sido fácil ultimamente. Eu quero escrever sobre tudo, mas a verdade é que não sei se conseguiria. Não consigo lembrar da sequência de fatos e minha noção de tempo já é praticamente inexistente, então vou escrever outro discurso meio torto. Tudo como de costume, eu acho. Não sei se alguém ainda lê este blog, já que minhas atualizações são tão erráticas... mas eu prometi que manteria isto aqui ativo até o dia da minha alta do CETTAO. No mês passado, fui surpreendida pela notícia de que minha psicóloga deixaria a Santa Casa , o que, evidentemente, significava deixar de ser minha psicóloga. Ela estudaria para ter seu o mestrado. Eu obviamente não podia ficar brava com isso; ela contou várias vezes sobre o curso que queria fazer, era obviamente muito importante para ela. No entanto, foi chocante. Foi repentino. Doeu. Eu tive uma semana para me preparar para dizer adeus e não sei explicar como me senti naquela semana, exceto que tudo ao meu redor estava muito long...

Olá, olá. É o último dia de julho e a próxima semana será um marco importante na minha recuperação. Eu vou escrever sobre isso mais tarde (o que significa que não hoje), mas também quero compartilhar outras coisas que estão acontecendo. Se parar e pensar, não são muitas coisas, mas por alguma razão parece que é um monte se acumulando e eu tenho que encontrar uma forma de equilibrar tudo nas mãos. Cabeça De Coração é o meu nome Mas não estou reclamando. Eu mudei, evoluí, virei em uma pessoa diferente. Ou, ainda, não uma pessoa diferente, mas uma versão polida da pessoa que já era. É difícil acreditar que, há dois anos, eu estava começando o tratamento com o resto da equipe (já estava em tratamento psiquiátrico desde maio), e agora as coisas estão assim. Assim . Não parece verdade. Quando estou me sentindo bem, dá até para duvidar um pouco. Mesmo quando estou sentada sem sentir nada em particular, fico grata por não estar muito incomodada com isso. É desconfortável, ma...

Hoje, tivemos um evento na Santa Casa da Misericórdia, destinado a profissionais de saúde e estudantes, familiares e pacientes, para ampliar a conscientização sobre os transtornos alimentares. Junho é aquele mês do ano, e hoje foi especial para mim por alguns motivos. Mesmo tendo passado mais de 13 horas do dia me concentrando nos transtornos e no tratamento de uma forma ou de outra (desde o momento em que acordei até o momento em que cheguei em casa), estou realmente feliz por ter acontecido assim, e grata também. Já faz muito tempo desde a última vez que participei de qualquer evento desse tipo, o que me levou de volta aos tempos da escola normal e trouxe um monte de memórias e sentimentos que me causam alegria e náusea, então não é uma boa coisa, na verdade. De todo modo, hoje estou feliz, porque, felizmente, entre outras coisas, a escola acabou! (haha) Enfim. Estou cansada, cabeça caindo do pescoço, mas quis escrever, pois algumas coisas marcaram o evento para mim. O t...

Cabelo novo que já está velho Três meses sem uma única palavra aqui, uau. Se eu sentar e tentar conceber quanto tempo são três meses, não consigo. De fato, se tentar conceber quanto tempo são duas semanas, não consigo. Tempo se tornou uma noção difícil para mim. Bem, já era, mas costumava ser um vazio completo e eu não me importava; agora, é como se eu estivesse sempre pensando "Eu deveria saber, eu deveria saber" e as palavras formassem um emaranhado de resposta nenhuma. É bem assustador se eu der espaço para isso na minha cabeça. Neste intervalo de três meses, as coisas foram agitadas. Sair de recaídas é um pesadelo. Dói – não há outra palavra, nada mais poético para dizer; simplesmente dói. Mas eu fiz e, pelo menos na minha percepção, minha relação com a comida evoluiu muito. Não sei a equipe pensa. Acham que fiz progresso? Ou que eu não estou fazendo o suficiente? Não faço ideia. Se começar a pensar, fico triste, então é melhor ignorar. Mas eu sinto que progredi....

Por causa do meu tratamento ser a minha referência principal, minha semana começa às terças e termina às segundas. Mas, com a comida, minha semana começa às quartas e termina as segundas, porque são os dias entre as consultas, ou seja, os dias que tenho para fazer as mudanças necessárias, trabalhar para ganhar peso e colocar o que eu aprendo em prática. Também é o período que tenho para trabalhar no meu humor e outros problemas psicológicos, então é muito trabalho, mas se você tem um transtorno alimentar de qualquer tipo, você sabe do que estou falando. É sempre trabalho intenso, trabalho intenso. A semana passada foi muito boa para mim, no que diz respeito à comida. Eu comi bastante (a psicóloga e a nutricionista pediram para eu lembrar que não estava comendo "muito", mas "melhor") e, honestamente, não foi tão desconfortável. Houve alguns momentos em que me senti cansada de comer e uma ou duas vezes eu sofri um pouco, mas em geral era bastante fácil. Não me...