O Inferno de Agosto - e setembro indo por aí

A vida não tem sido fácil ultimamente. Eu quero escrever sobre tudo, mas a verdade é que não sei se conseguiria. Não consigo lembrar da sequência de fatos e minha noção de tempo já é praticamente inexistente, então vou escrever outro discurso meio torto. Tudo como de costume, eu acho. Não sei se alguém ainda lê este blog, já que minhas atualizações são tão erráticas... mas eu prometi que manteria isto aqui ativo até o dia da minha alta do CETTAO.

No mês passado, fui surpreendida pela notícia de que minha psicóloga deixaria a Santa Casa , o que, evidentemente, significava deixar de ser minha psicóloga. Ela estudaria para ter seu o mestrado. Eu obviamente não podia ficar brava com isso; ela contou várias vezes sobre o curso que queria fazer, era obviamente muito importante para ela. No entanto, foi chocante. Foi repentino. Doeu. Eu tive uma semana para me preparar para dizer adeus e não sei explicar como me senti naquela semana, exceto que tudo ao meu redor estava muito longe. Eu estava em uma bolha e todo som era um eco. Não fazia parte do mundo. Eu queria consolo, mas ninguém entendia aquilo e ouvi coisas pesadas toda vez que tentei buscar o colo de alguém, então desisti. Segurei o choro a cada vez que ele veio.

Além disso, minha frequência de consultas também mudaria. Ao mesmo tempo. Eu tinha ido à Santa Casa toda semana desde maio de 2016, mas começaria a ir a cada duas semanas. Dessa forma, eu tive uma última sessão pesada, emotiva, com minha psicóloga, com quem havia formado um vínculo intenso, a quem era muito apegada, e na semana seguinte não tive ninguém. Sequer pude ver minha nutricionista, que se tornou algo como uma segunda psicóloga ao longo do tempo. Foi difícil, não tive ninguém por perto e acabei me fechando demais. Até agora, não chorei a perda, ainda não me acostumei com a ausência, e as coisas só pioraram. Parece que tudo continua se acumulando. Agosto foi um pesadelo para mim.

Além da partida da psicóloga, a coisa de nos mudarmos (outra vez) para uma nova casa se tornou mais intensa e certa. A casa está alugada e estamos nos mudando gradualmente. Saber que estaria me mudando para um lugar mais próximo da loucura das cidades, com carros, barulho e prédios cinzas por toda parte, não me ajudou em nada. Eu sei, isso soa tão "dramático". Minha mãe também não gosta, mas está bem em se mudar para a nova casa. Mas eu não posso evitar isso. Realmente perco a capacidade de ver cores. Estou tentando ser positiva, pensar em coisas legais que vou poder fazer, mas me sinto cada vez mais longe, longe e longe de mim.

Para completar agosto, duas coisas aconteceram: não pude ir para a faculdade e vi uma psicóloga nova. Não poder ir para a faculdade - e confirmar isso no dia do meu aniversário - por uma questão burocrática e de incompetência de terceiros, depois do tamanho do esforço que fiz na terapia para prestar o vestibular e ser aprovada para o curso que eu realmente queria, foi um golpe na cabeça. Eu ainda não estou lidando bem com isso. Meus irmãos estão indo para a faculdade, minha irmã se formou e eu estou presa outra vez, apesar de todos os meus esforços para seguir em frente. É como se toda vez que eu encontro alguma coisa que realmente quero e me dá esperança, perco no momento em que a toco com a ponta dos meus dedos.

E a nova psicóloga, era amiga da antiga. Fui lá na última quarta-feira de agosto. Seu estilo era muito diferente, mas eu estava determinada a tentar. Mas no final, ela me deu uma nota para levar para casa e o que estava escrito me fez sentir como se eu fosse perigosa para a sociedade, o que me fez cair em um labirinto de paranoia. No entanto, eu mandei uma mensagem para ela explicando como estava me sentindo e ela disse que iríamos falar sobre isso na próxima consulta. Mas na quarta-feira seguinte, não pude ir. Minha família tem tido problemas financeiros há muito tempo e nós dissemos isso a ela no dia um. Foi acordado que pagaríamos mensalmente para cobrir quaisquer faltas. Mandei uma mensagem explicando que a situação estava ruim no dia. Literalmente tivemos que escolher entre comida e transporte para me levar ao seu consultório. Ela não respondeu.

Eu fiquei realmente ansiosa em algum momento e mandei uma mensagem para meu pai. Eu disse 'Ela nem viu a mensagem.' E ele disse que ela tinha visto e ligado para ele. Disse que não me veria mais. Que "a clínica queria" que ela colocasse outro paciente no meu lugar. E foi assim que setembro começou para mim. Duas semanas depois, mal saio da cama. As coisas estão feias. Um dia comecei a chorar de raiva em casa depois que minha avó repetidamente me disse que "quem fica na cama são os doentes". Saí e fui ver meus pais na (nossa) casa na outra rua. Fiquei chorando e repetindo "E eu sou o quê? Tomando uma porrada de remédios e indo pro hospital por todo esse tempo, eu sou o quê? Super saudável, perfeitamente bem! Super saudável, perfeitamente bem!" Então eu estou claramente estressada.

Consequentemente, a minha alimentação não tem sido nada boa. As questões financeiras pioram isso, porque quando temos muito pouca comida um dia, no dia seguinte, quando temos mais comida, tenho dificuldade em comer. Além disso, estou cada vez mais desidratada. Tenho bebido menos de 1 litro de água por dia, geralmente em torno de 750ml ~ 900ml, por semanas. Tenho tentado me fazer beber mais água fingindo que chá é apenas "chá", e não "água com infusão de frutas". Basicamente, as coisas são estressantes e não sei o que fazer. Mas pelo menos estou viva. Com tudo o que está acontecendo, isso é uma baita conquista.