De meus diários, parte 1 (Aviso de Gatilho)

Decidi compartilhar algumas páginas de meus diários dos últimos dois anos. Foi durante esse período que a anorexia e depressão pioraram muito e eu desisti de tudo. Acho que hoje em dia eu estou muito melhor, me sinto melhor agora, e é difícil expressar como eu estava desesperada antes. Vou começar com 18 de março de 2016. Eu vou mencionar comida, comportamentos e calorias aqui, por isso não leia se for um gatilho para você!

Querida Lola,

Sinto-me tão miserável. Nada parece mudar, minha cabeça está sempre pesada, minha alma nunca deixa de doer, meu coração se agita entre tristeza e vazio. Por que o vazio dói? Tudo, absolutamente tudo dói. Se alguém já se sentiu como eu sinto, eu me pergunto como conseguiu suportar uma realidade tão sombria, e encontrar esperança grande o suficiente para continuar respirando dia após dia.

Eu fiz lamen para minha mãe hoje. Era, é claro, aquele lamen instantâneo que cozinhava em três minutos. Eu estava com tanta fome, e pensaram que eu comeria lamen também, mas eu peguei uma xícara de café (sem açúcar). Eu acredito que eles não perceberam; nunca realmente percebem. Ontem, eles compraram pizza. Eu comi 1/4 do que me deram antes de jogar o resto na lata de lixo. Mas meu corpo nota, e meu corpo estava com raiva de mim pelo pouco que eu comi. Eu me senti tão errada e culpada. Eu não podia comer mais. Vim para o meu quarto e chorei.

Mas hoje, hoje é o aniversário da minha mãe e eles vão trazer bolo. Passei o dia consumindo apenas água, chá e café, e pensando em como evitar a pressão para comer. Vê, sabem que eu amo doces, e eu realmente amo bolo, mas eu não posso comer essas coisas... Eu me preocupo, eu me preocupo, eu me preocupo com o meu peso. Me preocupo que meu corpo vai mudar, e me sinto tão pesada logo depois de comer! Tenho medo de ser gorda, e tenho medo de ser feia, e tenho medo de comer e perder o controle.

(...)

Eu sinto tanta fome o tempo todo, e o formigamento nas minhas pernas e mãos está tão intenso hoje. Eu comi bolachas de água e sal ontem, mas tenho lutado contra o desejo de comer até desmaiar.

(...)

Fui até a cozinha e bebi um copo de leite. Leite integral. Faz 124 calorias hoje? Não, 132 calorias? Eu odeio matemática! Eu tenho que queimar o suficiente para voltar a menos de 100 calorias... Mas eu tive um daqueles momentos novamente... Entrei em pânico, porque tentei lembrar tudo o que eu ingeri hoje, e estava incerta. Eu ficava dizendo a mim mesma que estava esquecendo algo, embora não estivesse. Só bebi água, chá, café e leite hoje, mas continua acontecendo! É normal pensar que comeu mais do que fez?

Isto  é apenas um pouco das 24 páginas que eu escrevi naquele dia. Eu estava escrevendo tudo o que estava acontecendo ao meu redor, e tudo o que estava acontecendo dentro de mim, e eu me lembro de estar sentada no meu quarto durante a maior parte do dia, percorrendo blogs de escrita e estudando os tipos de personalidade MBTI. Continuava tentando estudar as coisas para me distrair, mas não conseguia aprender nada, porque não tinha energia suficiente. Três dias depois disso, tive um colapso nervoso, corri para fora da casa e considerei uma overdose.

Pode notar como eu estava confusa e paranoica? Embora estivesse constantemente escrevendo tudo o que consumia, eu ainda pensava que tinha consumido algo que não lembrava, e isso aconteceu quase todos os dias, mais de uma vez por dia. Era parte de estar convencida de que era "mais gorda" do que realmente era e estava tão confusa o tempo todo. Na época, eu estava urinando nas calças várias vezes ao dia por causa da fraqueza muscular, e tinha dores de cabeça constantes. Eu não conseguia dormir porque tinha pesadelos em que meus dentes apodreciam e caíam todos. Cada vez que tentava falar com alguém, acabava tendo uma briga, porque estava constantemente agressiva e defensiva ao mesmo tempo, tentando proteger a doença e manter comportamentos que me destruíam. Mal tinha energia para lembrar meu nome, mas ainda fazia exercícios todos os dias. E estou feliz que aquela época acabou.

Acabou.