Minha experiência com o Centro de Valorização da Vida (Aviso de Gatilho)

Então, você provavelmente notou que eu não tenho estado muito bem desde há uma semana. Não é uma coisa da anorexia, é o transtorno bipolar. Longa história feita curta, cheguei à conclusão, junto com amigos e minha terapeuta, de que talvez (apenas "talvez") a maioria das minhas lembranças mais significativas, que moldaram todo o meu senso de identidade, embora frágil, vêm da mania ou de episódios de psicose.

Algumas pessoas tentaram falar comigo e me lembrar que, mesmo que as coisas fossem "mentiras", eu ainda as experimentava inteiramente, e sentia sentimentos por causa delas, na minha cabeça, e elas me afetavam tanto como se fossem "reais", então são reais para mim. Porém, ainda fui acionada a uma tremenda crise existencial e tudo que eu posso pensar é que sou uma mentirosa e que menti tanto que não sei quem realmente sou. Dói, porque eu não quero ser uma mentirosa, e não consigo aceitar que fazer ou pensar coisas por causa de psicose não é exatamente "mentir".

Enfim, eu tenho pensado muito sobre suicídio. Eu pesquisei a quantidade de pílulas necessárias para morrer, e percebi que não tenho nem perto do suficiente, o que só me deixou ainda mais desesperada. Os pensamentos não pararam, mas cresceram e ficaram mais fortes. Tenho me machucado mais e realmente preocupado meus amigos. Na noite de quinta-feira, cheguei a um ponto muito baixo e, ao mesmo tempo, percebi que meus amigos não podiam fazer ou dizer nada para me ajudar. Mas, talvez porque sou covarde, ou talvez porque realmente não queria morrer, apenas entorpecer a confusão mental, decidi recorrer ao Centro de Valorização da Vida.

Eu entrei em contato através do chat online, porque tenho extrema dificuldade em lidar com ligações telefônicas. Acontece que a experiência foi... absurda. Primeiramente, esperei duas horas para falar com alguém. Entendo que a demanda deve ser imensa, mas duas horas é tempo demais e, se eu estivesse pior e não estivesse realmente tentando ir contra meus impulsos, poderia muito bem ter ido para um hospital no meio tempo.

Em segundo lugar, quando finalmente consegui falar com alguém, uma mulher que vou chamar de M, disse: "Estou pensando em me matar". A resposta, a primeira resposta que recebi na conversa, me deixou perplexa. Ela disse: "E esses pensamentos incomodam você?" Quer dizer? Perdoe o sarcasmo, mas meu pensamento imediato foi: "Não, claro que não, eu amo ser suicida, é divertido". Acho que deveria ser algum tipo de técnica dialética, mas... isso realmente não é o que esperava e não teve nenhum efeito positivo em mim, exceto por ter me feito gargalhar em desespero.

Em seguida, eu expliquei o que se passou, como minha vida está no momento, mencionei meus diagnósticos, expliquei exatamente o que estava planejando fazer. A resposta foi "Você está cansada de lidar com esses problemas..." Nada mais. Quero dizer, eu não sei exatamente o que era para ser, mas não foi bom. Eu estava esperando que discutiria comigo, me ajudaria a ver que morrer não era a única opção. Eu até disse que tenho terapia todas as terças-feiras e ela nem mencionou que eu poderia (ou deveria) tentar contactar minha terapeuta ou apenas fazer o meu melhor para esperar até a próxima semana. Sua resposta foi apenas isso. A coisa mais óbvia e vazia.

Quando eu disse que voltei a me ferir muito nos últimos dias, a resposta foi: "Você se feriu para aliviar..."  Ela estava basicamente fazendo perguntas retóricas, ou repetindo o que eu dizia, ou afirmando a coisa óbvia mais idiota. Talvez eu seja muito cínica para esse tipo de coisa, mas não era nada do que esperava. Não parecia sincero. Não parecia haver qualquer tipo de envolvimento ou de atenção. Não parecia qualquer tipo de ajuda. Era pior do que falar sozinha. Sei que são voluntários, mas também sei que recebem treinamento para fazer o trabalho. E, de verdade, fiquei muito decepcionada.

Eu desisti de tentar suicídio, mas a única coisa que essa conversa fez foi me fazer rir. Eu ri, e ri alto, porque foi absolutamente absurdo. A única razão pela qual desisti foi porque eu sabia que não tinha a quantidade de pílulas necessárias para morrer e temia acabar ficando viva e com sequelas, depois que uma amiga mencionou o que aconteceu a ela depois de tentar uma overdose, o que faria minha vida ainda pior do que está agora.

Eu honestamente não queria escrever esta postagem. Eu estava relutante sobre isso, e precisei de uma longa conversa com uma amiga para decidir escrever isso. Eu não quero que pareça que o CVV não ajuda ou que é inútil pedir ajuda, porque não é inútil, faz toda a diferença, porque, primeiro, você está reconhecendo o fato de que morrer não é a única opção. Mas esta foi a minha experiência com o CVV e eu realmente gostaria que tivesse sido diferente. Eu não quero que ninguém passe por esse tipo de conversa vazia e sem sentido, porque parecia que eu não estava sendo levada a sério. Foi como se M estivesse entediada, sem prestar atenção, muito distraída para se importar e conversar.

Ironicamente, sei que, se não estivesse medicada, aquela conversa teria me feito sentir como um completo pedaço de merda não merecedor de nada de bom, e que eu teria tentado me matar de outra maneira. Eu realmente espero que tenha sido uma situação isolada, espero que não aconteça muitas vezes, espero que as pessoas recebam ajuda de verdade quando entram em contato com o CVV. Mas se não é, se é recorrente, se é desta maneira que é feito, não está sendo um bom serviço. Mesmo. E espero que mude.

A propósito, se você estiver lutando com pensamentos suicidas e sentir que não tem ninguém para conversar, pode me enviar um e-mail em deborasteele821@gmail.com ou falar comigo no Tumblr (snowplumthewitch) e no Twitter (@witchyvenus). Estou sempre online e sempre disposta a ajudar. Sua vida é importante para mim. 💕