Como me desafiei nas festas de fim de ano

Passar pelas festas do final do ano lidando com um transtorno alimentar é extremamente difícil. Eu me lembro de como foi o Natal em 2015. Eu estava na casa da minha avó, sentada sozinha no quarto dela durante todo o dia, enquanto todos os outros estavam na sala, comendo pudim, bolo e panetone. Eu ganhei bombons da senhora para quem eu trabalhava, mas dei para meus primos e irmãos em vez de comê-los. Não foi um dia feliz para mim, e eu temia como o Natal seria em 2016.

Como escrevi antes, eu fiquei sozinha em casa no dia 25. Foi minha escolha, para evitar ter que responder perguntas sobre minha doença, meu tratamento e meu peso, e para evitar ouvir comentários que me deixariam triste. Foi minha escolha, e não foi uma escolha fácil de fazer. Não conseguia dormir porque não conseguia parar de pensar nisso. Eu não conseguia decidir. Mas de manhã, eu decidi que precisava colocar minha saúde mental em primeiro lugar. Eu conversei comigo mesma e entendi que, dependendo do que eu ouvisse, eu poderia deslizar ainda mais e realmente me perder em uma recaída. Eu já estava fragilizada por causa da morte da minha tia e meus hábitos alimentares estavam saindo da linha novamente. Então, eu escolhi ficar em casa e passar o Natal sozinha. Não era hora de me desafiar.

No entanto, eu me desafiei a enfrentar meus medos e tentar lidar com a comida normalmente muitas vezes. No dia 24, jantei com minha família, sentada com ela, apesar do medo de ser vista enquanto comia. Eu disse a mim mesma que é apenas normal estar em refeição com a minha família, e que ninguém estava julgando a minha aparência ou o meu valor a partir do que eu estava comendo. Eu comi a sobremesa, que foi nada menos que rabanadas. Não foi fácil. Eu estava apavorada. Eu chorei. Me senti intimidada por aqueles pedaços de pão com ovos, leite, açúcar e canela. Eu estava com medo de comer e eu estava com medo de querer comer. Eu queria comer, mas não queria sentir a vontade que estava sentindo.

Mas eu comi. Foi um daqueles momentos em que eu grito mais alto que a voz da anorexia, quando me permito ficar com raiva, ficar irritada com a situação em que estou. Não é ridículo? Ser intimidada por um pedaço de pão. Intimidado por açúcar. Por quê? Por que eu deveria me sentir assim? Enquanto minha irmã, que tinha colocado tanto entusiasmo em fazer essas guloseimas, ansiosamente esperava que eu participasse e se perguntava se eu deixaria que a anorexia atrapalhasse nosso Natal. Sim, fiquei com raiva. Eu pensei "Eu não quero mais viver desta maneira, quero fazer minhas próprias escolhas" e comi.

No aniversário do meu pai, comi bombons que ganhei de presente de Natal, mais rabanadas (ainda com medo e lágrimas nos olhos) e gelatina. Gelatina é algo que eu tenho evitado durante muitos, muitos anos, alegando não gostar. Mas comi, novamente com minha família, sentada na sala de estar, comemorando o aniversário do meu pai na nossa maneira estranha e tranquila. Sim, eu me recusei a comer mais de um pedaço, disse que já estava satisfeita. Mas eu comi aquele pedaço, depois de um dia inteiro comendo outras coisas das quais tenho medo, e consegui sobreviver sem fazer exercícios e sem tentar vomitar.

No dia 30, foi o aniversário da minha irmã. Nós finalmente compramos uma torta de limão para ela. É sua torta favorita e ela está pedindo uma torta de limão em seu aniversário todos os anos por cinco ou seis anos. Sempre esquecemos da torta. Mas desta vez, compramos a torta e, enquanto todo mundo estava esperando que eu comesse, eu percebi algo, e disse em voz alta: "Eu nunca comi uma torta de limão na vida". É estranho. Muitas vezes tivemos torta de limão em casa, muitas vezes eu fui a lugares com a minha irmã e ela comeu torta de limão. Mas eu nunca tinha comido, nem mesmo uma mordida. Eu não tinha ideia do sabor. Então comi uma fatia de torta de limão. Não gostei (normalmente não gosto de comidas azedas), mas agora eu posso dizer que eu não gosto de torta de limão, não que a anorexia não me deixa comer. E ontem de manhã, eu comi outra fatia, simplesmente porque queria ter certeza de que eu não iria esquecer o gosto! Eu voluntariamente comi, sozinha, só "porque sim".

Ontem, porém, recusei comer as rabanadas. Eu janei, mas não foi realmente bom – recusei comer arroz. Eu estava preocupada, pensando demais, me sentindo imensa. Quase chorei. O que está incomodando mais é como meus seios mudaram, cresceram. Antes, era comum que brincassem que "até homens tinham mais seios" que eu. Agora, já não é mais assim. Não me sinto confortável ter seios de "uma mulher adulta". Isso me deixa assustada, intimidada, como se estivesse em perigo. Eu sei que é por traumas passados, e racionalmente digo a mim mesma que, afinal de contas, eu sou uma mulher adulta. É natural ter o corpo de uma. Mas incomoda. Muito. Tenho extrema dificuldade em lidar com isso. No entanto, hoje eu comi três rabanadas, mingau de maisena e almocei. O ontem não importa.

É um novo ano, um novo ciclo, 365 novas oportunidades para fazer mudanças em minha vida, para avançar, para visar uma vida mais saudável e melhor, mais feliz, em que eu tenha realmente o controle sobre o que eu como e minhas escolhas, em que a comida não seja fonte de pavor e tristeza, mas uma forma de sentir que pertenço ao mundo, que sou humana, que não sou uma criatura isolada e infeliz por lutar contra hábitos que são, no final das contas, simplesmente naturais. Não quero me envergonhar. Eu não quero mais preocupar minha família. Eu não quero me esconder na cozinha para comer sozinha porque tenho medo que as pessoas julguem meu valor com base no que eu como. Estou cansada desta vida, cansada de ser um boneco para uma voz que não deveria existir. E uma coisa que aprendi durante este período de festividades é que eu posso fazer escolhas. Posso recuperar minha vida. Posso escolher ir contra a doença. E eu posso me colocar em primeiro lugar.

Feliz 2017! ♥