A concha e a vida fora dela + alteração de medicação

Eu não escrevi aqui por dez dias. Se pensarmos um pouco, não é tanto tempo, mas parece meses para mim. Muita coisa aconteceu: sinto que minha vida mudou muito na semana passada, mas vamos por partes. Vou começar a dizer isso, especialmente desde dezembro, eu estava espiralando em depressão. Perder minha tia para o câncer e todas as mudanças que aconteceram em minha casa e na minha família por isso me afetaram muito e pioraram minha recaída. Passei dias comendo muito pouco ou nada, não tinha concentração e meu humor estava muito ruim, embora eu continuasse tentando colocar um rosto sorridente em casa. Eu não queria fazer nada. Não sentia "nada", estava entorpecida, dormente. No entanto, também estava desesperada para me forçar a sentir algo. Comecei a jogar jogos autodestrutivos comigo mesma em busca de alívio.

O período de férias do hospital tornou mais difícil para mim lidar com todos os meus pensamentos. Eu deveria ter recebido ajuda extra de outra psicóloga durante aquelas semanas, mas não aconteceu. Eu estava sozinha e não era prioridade. Eu não estava com raiva: minha irmã, que viveu com minha tia por seis anos, estava sofrendo muito mais do que eu. Ela precisava de ajuda e atenção. Ainda assim, mesmo na minha quietude, eu estava sofrendo também e me destruir é a única maneira que conheço de lidar com tais coisas. Não consegui encontrar nenhuma maneira de expressar o que estava dentro da cabeça e me senti realmente sozinha. O esforço que estava colocando em suportar as semanas para ir até que visse minha psicóloga novamente não foi suficiente (ou talvez tenha sido, uma vez que eu ainda estou viva e respirando!).

Duas semanas atrás, o recesso terminou e eu vi minha psiquiatra, terapeuta e nutricionista. Eu realmente não estava bem, estava fazendo muitas coisas estúpidas, como não tomar meus remédios, me ferir demais e jogar fora minha comida. Eu estava culpando meus remédios por tudo: "Eu não consigo sentir nada porque meus remédios não deixam". Estava realmente com raiva dos remédios e até joguei fora alguns comprimidos. Eu acho que só precisava de algo para culpar por quão confusa eu estava. Eu não conseguia chorar, então não consegui encontrar alívio. Eu queria chorar e deixar sair o que eu estava pensando, queria chorar e reagir, mas estava sem reação alguma. Quando vi minha psiquiatra, contei a ela tudo o que estava pensando. Culpei os remédios, disse que estava confusa, perdida, miserável e não sabia o que fazer. Falei sobre a constante ansiedade e ataques de pânico, o medo de sair da casa e as pernas inquietas, tudo o que estava escondendo por meses.

Então ela mudou um remédio. Eu estava tomando a venlafaxina desde 1º de junho (minha primeira consulta com ela foi em 31 de maio) e eu pensei que estava funcionando, porque eu não conseguia sair da cama antes e agora eu estava saindo (hahaha), mas ela mudou para sertralina, 50 mg na primeira semana, 100 mg a partir da segunda semana. Ela disse que talvez eu me adaptasse melhor a ela do que à venlafaxina, e que também ajudaria com a ansiedade. Quando cheguei em casa naquele dia, perguntei a pessoas suas experiências com a sertralina e foi aterrorizante. Fiquei tão desanimada, porque todo mundo disse que não funcionava ou até mesmo que piorava as coisas. Mas eu pensei: "Confio na minha médica. Vamos tentar".

E aqui é que as coisas começaram a mudar. Após 18 meses sem sequer ter a energia para enviar mensagens adequadas para minha amiga K, tendo ataques de pânico e só conseguindo sair às terças-feiras, para ir ao hospital, seis dias depois de começar a tomar sertralina perguntei a K se poderia passar uma semana em sua casa. E eu arrumei minhas coisas e fui lá, na semana passada, depois de deixar o hospital. E a semana passou... e foi realmente muito bom! Eu consegui ir ao shopping para ver um show, depois a um bar no domingo para outro show, encontrei com J e conversamos sobre softwares de música, composição e equipamentos de guitarra, e prometi tocar guitarra de novo. Ontem, até consegui falar com sua prima sobre cabelo, depressão e transtorno bipolar, depois de ficar escondida no quarto na maioria dos dias, com medo de tentar interagir. E mais do que isso: eu comi refeições junto com todos sem me preocupar.

Eu só fiz café da manhã dois dias, porque na maioria dos dias eu estava muito cansada (cansada, não triste) para sair da cama antes do meio-dia, mesmo sabendo que isso não foi uma boa coisa (mas eu estava mesmo cansada, com toda a movimentação a que não estou acostumada). Mas comi um almoço enorme todos os dias (a mãe de K ama cozinhar refeições coloridas!), um lanche da tarde (normalmente bolo ou pão com suco de fruta) todos os dias, e jantei em seis de sete dias (geralmente a mesma coisa que comi no almoço). Comi tanto, e comida tão variada, que desisti de anotar e preferi tirar fotos, porque não fazia a menor ideia do que havia em 60% das saladas que comi. Eu comi tanto bolo!! E sem me preocupar (com poucos momentos em exceção).

Claro, eu ainda tive momentos ruins. Especialmente de quinta-feira a sábado, quando fiquei muitas, muitas, muitas horas sozinha, porque não tive uma escolha e não conseguia interagir com ninguém (oh os medos...), pensei em coisas ruins, fiquei com raiva, me senti abandonada, quis morrer. Ontem à noite, estava escrevendo no Tumblr quando, de repente, me deparei com um blog pró-anorexia. Isso causou um colapso e alterou o que tinha sido um dia quase perfeito, calmo e agradável. Comecei a balançar para frente e para trás, sentindo o desespero aumentar dentro de mim, então chorei tudo que não chorei nos últimos oito meses. Eu estava confusa, minha mente estava dividida: quero a recuperação, porque não quero passar a vida toda pensando em como minha aparência afeta como as pessoas me tratam, mas eu quero o corpo magro porque me preocupo com como minha aparência afeta como as pessoas me tratam. É um conflito mental muito difícil que mais parece dois espelhos na frente um do outro, um loop eterno de perguntas, mas eu sobrevivi.

Hoje foi bom, porque minha endocrinologista disse que minha pressão melhorou e que ela pode ver que pareço feliz, e que eu estou falando, o que é novo para ela. Especialmente desde ontem, tenho falado bastante. No entanto, ela está preocupada com meus lábios super secos e a taquicardia. Ela pediu um exame de sangue e me aconselhou a comprar uma pequena quantidade de suplementos vitamínicos específicos, bem como comer ovos (que eu tinha parado de comer). Ela disse (e eu acreditei nela, porque ela estava sorrindo) que estava super feliz por como eu estou agora, porque antes eu estava sem vida. Ela disse várias vezes que eu estou "de volta à vida". Minha terapeuta, por outro lado, disse que tenho que ter cuidado. Sim, foi uma boa semana, mas foi uma ocasião especial, eu não estava em casa, não tive que lidar com todo o estresse da família e falta de comida que temos em casa. O desafio agora é manter as ações positivas aqui em casa.

Mas! No geral, estou satisfeita. Estou me sentindo muito melhor. Eu sei que as coisas não vão ser fáceis em casa, mas quero fazer o meu melhor, a fim de seguir com as minhas boas refeições (e resolver a questão do café da manhã). Estou feliz porque me senti quase como "uma pessoa normal", especialmente no domingo e segunda-feira, vendo minha amiga, comendo com outras pessoas, falando sobre coisas como vídeos do YouTube, em vez do que alguém comeu sei lá quando em algum lugar ou das dietas que sei lá quem está fazendo. Foi bom e estou tão aliviada que, apesar dos maus momentos, tudo correu bem e foi uma experiência tão boa para mim. Espero que K veja que não está me perdendo como amiga, e que eu estou fazendo o meu melhor para ser uma boa amiga e uma boa pessoa para estar junto.